Lecciones de historia con humor

Un niño japonés llega a Estados Unidos. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: «Empecemos repasando un poco de historia americana.
– Quien dijo «Denme la libertad o denme la muerte«?

La clase se queda callada, excepto por Susuki:
– Lo dijo Patrick Henry, 1775.

– «Muy Bien! Quien dijo «El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra«.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
– «Abraham Lincoln, 1863″.

La maestra, asombrada, les dice:
– «Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes».
La maestra alcanza a escuchar un susurro: «a la mierda con los malditos japoneses!«.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: «General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: «Voy a vomitar«.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
– «Ya está bien, quien dijo eso?»
Y Susuki dice:
– «George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-«¡Chúpame esta!».
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
– «Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997″

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
– «Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…» y Susuki responde:
– «George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003″.

Por último un niño descachimbado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas? Y Susuki responde:
Juan Carlos I, Rey de España, al presidente de Venezuela Hugo Chávez en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.

Felicitaciones SMS para Año Nuevo y Navidad


1. En estas fechas quería mandarte algo gracioso… increíble… tierno… sexy… dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. FELIZ AÑO 2013!!

2. Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.

3. He leído tu horóscopo para el 2013: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!

4. Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos.

5. ¡Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2013!

6. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Ágata, Merchi y todas las que trabajamos para ti. Felicidades so salido.

7. Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2013 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX

8. Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2013!!

9. El SMS que me has reenviado es como un consolador: perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. ¡Feliz año!

10. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2013!

11. Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el móvil con la mano derecha. Feliz 2013!

12. Una botella de cava 30 €, un cotillón de Nochevieja 60 €, un vestido de fiesta 120 €, que yo te felicite el año… no tiene precio! FELIZ AÑO 2013!

13. ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro! FELIZ NAVIDAD.

14. Para el año 2013 te deseo que vivas como un cepillo de dientes: con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día.

Frases: Tienes más… que…

Tienes más peligro que la gemio saliendo de un Kinder sorpresa.
Te cambias menos de ropa que Richard Gere en «Otoño en Nueva York» .
Tiene más problemas que un cuaderno de Vacaciones Santillana.
Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.
Se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.
Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
Más chafado que la clavícula de un butanero.
Más contento que Almodovar en una Iglesia.
Dura menos que un preservativo puesto en Espinete.
Gastas menos que Tarzán en corbatas.
Está más contento que el espejo de Leticia Casta
Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
Es más salado que los gayumbos del Capitán Frudesa
Tienes menos cerebro que que que que queeeeee … coño ahora no me acuerdo.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
SEGUIR LEYENDO «Frases: Tienes más… que…»

Diccionario de apañol (volúmen 5)

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

El humor de Google

Instrucciones de la broma:

1. Abrir: GOOGLE
2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
3. No da enter, sino pulsar sobre ‘Voy a tener suerte’
4. Lee bien todo lo que te dice.

Si no te sale pulsa aquí.

Rimas con nombres

Gonzalo, se da gusto con un palo.
Gonzalo, al que le huele el falo.
Carlos, el de los cojones largos.
Irene, come pene.
Vanessa, la que me la pone tiesa.
Marta, la come hasta que Harta.
Elena, la come hasta que se llena.
Lorena, mi polla con melena.
Elena, soplame en el capullo que tengo arena.
Vicente, te pega con la polla en la frente.
Enrique, la tiene como un tabique.
Vanesa, se come lo que le interesa.
Vanesa, cuidado con ella bajo la mesa.
Gonzalo, follando dicen que es muy malo.
Carlos, al que le gusta chuparlos.
Elena, de rodillas a nadie la de pena.
Vicente, que la tiene creciente.
Vicente, se tira a toda la gente.
Tomas, al que le gusta por detras.
Marina, le huele el coño a sardina.
Marina, la que me la pone fina.
Vanesa, la que me la pone gruesa.
Marta, la que no se harta.
Alberto, el del culo abierto.
Arancha, la de las bragas anchas.
Ana, que chupa rabos cual banana.
Monica, agarrame la armonica.
Bea, me la menea.
Sergio, como tu nadie mas necio.
Lucia, me la tiraria todos los dias.
Arancha, es verla y se me ensancha.
Txema, me la agarra y me la quema.
Yolanda, la que folla más que anda.
Cristina, la que come de la letrina.
Javier, al que le gusta falos comer.
Sergio, de la punta se come un tercio.
Horacio… tócame el topacio.
John, mamón.
Cristina, la que me pone cosa fina.
Abel, comeme el cimbrel.
Bea, levanta la pata y mea.
Abel, ¿me la estás chupando bien?
Rubén, el que me pone como un tren.
Alberto, que le gusta el teto.
Dominga, tocame la minga.
Belmonte, subete pal monte.
Manuela, tocame la ciruela.
Clarita, agarrame la pichita.
Vicente, culo caliente, botifarra en frente y el aguardiente.
Mariano, me la tocas con la mano.
Irene, con su mano en mi pene.
Ana, la Almorrana.

El telediario estandard

Ahora ya no hace falta ver las noticias, hemos descubierto el telediario estandard que nos dirá más o menos las noticias relevantes del día. Los chicos de Mariachis han hecho un gran trabajo.

Internacional:

* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Primeros pasos de la alianza de civilizaciones: Reunion de vecinos sin incidentes en un portal de Lavapies.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.

Nacional:

* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
* Farruquito ira a la carcel.
* Farruquito no ira a la carcel. (Precaucion: noticia bi-estable, puede generar un bucle infinito en el tiempo).

Economia:

* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.

Salud:

* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).

Deportes:

* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Etoo se compra un coche.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.

Espectáculos:

* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.

El Tiempo:

* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.

Como hacer feliz a las mujeres y no morir en el intento

Hola lector masculino, te estarás preguntando que tienes que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar «solo te veo como un amigo», pues en blogdehumor te ayudamos a saber que es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomad nota.

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:

Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado? Mucha suerte

Frases célebres de Carmen de Mairena

Biografía Carmen de Mairena:
Carmen de Mairena (Barcelona, Cataluña, España, 1933) es una actriz, artista y freak televisiva. Comenzó su carrera como travesti a los 16 años trabajando en varios locales de Barcelona. Fue encarcelada gran parte de su vida en la época de la dictadura de Francisco Franco por su homosexualidad.
Debutó en la sala “Ambos Mundos”; también trabajó en locales como “Café Nuevo” o «El Molino» entre otros. Lanzada a la popularidad televisiva de la mano de Javier Cárdenas, participó en varios programas conducidos por Arús como Al Ataque, El Chou o Força Barça. Más tarde, y siempre en compañía de Cárdenas, colaboró en el programa Crónicas Marcianas.

Frases célebres de Carmen de Mairena:

* Soy como la Pantoja, polla que veo polla que se me antoja.

* Soy puta y mi coño lo disfruta

* Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa

* Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur

* Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to’ mi coño.

* Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo teta.

* En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas
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