Jennifer Lopez

No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley.

Christina Aguilera

¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?

Ronaldo

Perdimos porque no ganamos.

Pamela Anderson

No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.

Britney Spears

Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.

George Bush

La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.

Mariah Carey

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.

Brooke Shields

El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida.

Victoria Beckham

Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos.

Shakira

Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo.

Steve McLaren

Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido.

Jessica Simpson

23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30.

Thierry Henry

A veces en el fútbol tienes que marcar goles.

Matthew McConaughey

Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante.

PREGUNTAS INTRODUCTORIAS

1. ¿Le ha costado encontrar aparcamiento?
a) En realidad he venido de rodillas desde casa rezando por su director general: su magnífica empresa no merece menos.
b) ¿Qué te hace pensar que he venido en coche, listillo? ¿O me lo preguntas porque el trabajo es de aparcacoches?
c) Se lo preguntaré a mi chófer cuando venga a recogerme.

2. ¿Conocía nuestra empresa anteriormente?
a) Por supuesto. Debo confesar que incluso llevo su logo tatuado en el pecho, y me sé de memoria sus últimos 19 balances.
b) ¿Por qué debería conocerla? ¿Acaso me conocía usted a mí anteriormente?
c) Sí, por eso me he dado la vacuna antirrábica antes de pisar sus oficinas.

3. ¿Por qué se presenta para este puesto?
a) Estoy excepcionalmente cualificado para el puesto. Soy más rápido, más alto y más fuerte. Amo su empresa y sacrificaré mi vida por ella. No encontrará empleado mejor preparado ni más leal.
b) Pues no estoy seguro, pero igual tenga algo que ver con el hecho de que estoy buscando trabajo.
c) Las voces me ordenaron venir aquí. A ti también, ¿no?

PREGUNTAS SOBRE LA FORMACIÓN Y LOS ESTUDIOS

4. ¿Por qué escogió sus estudios?
a) Para prepararme para dedicar mi vida a su empresa.
b) Y dale con suponer cosas. Yo no elegí mi carrera: me tocó.
c) De acuerdo, tengo que confesarle tres cosas: soy analfabeto y no sé contar.

5. ¿Repetiría la elección de los estudios si volviera a empezar?
a) Por supuesto. Ya en el útero materno tenía claro lo que iba a estudiar.
b) Si volviera a empezar, me haría artista callejero.
c) Azul.

6. ¿En qué destacó en sus estudios?
a) En todo. Redefiní el concepto de excelencia universitaria y apliqué mis dotes de mando a la consecución de mis objetivos.
b) Por hacer caricaturas de los profesores.
c) Por ser el primero de mi promoción. Aunque tuve que matar a todos los demás para lograrlo.

7. ¿Prefiere los exámenes o los trabajos?
a) Los trabajos, siempre. Me permiten trabajar en equipo, liderar el grupo y demostrar mi proactividad.
b) Los exámenes. Nadie quería hacer trabajos conmigo: la gente margina a los genios.
c) Le juro que ésta me la sabía, pero se me ha olvidado.

8. ¿Cree que ha realizado los estudios adecuados para sus capacidades?
a) Sin duda. Mis estudios me han permitido armonizar mis cualidades mercadotécnicas con mi talento natural para la actividad desarrollada por su empresa.
b) ¿Se va a fiar de lo que yo le diga?
c) Los estudios nunca son adecuados. Mis capacidades bien, gracias.

9. ¿Cuáles eran sus asignaturas favoritas?
a) Mis 3 asignaturas favoritas eran “Chupaculos I”, “Teoría de la esclavitud vocacional” y el crédito de libre elección “Morir trabajando gratis”.
b) Qué gracioso que eres, jodío. ¿Tú crees que se pueden tener asignaturas “favoritas”?
c) Eso es como preguntarme mi forma de morir favorita. ¿Tú la tienes? Si quieres vamos probando.

10. ¿Hasta que punto sus notas se deían a su esfuerzo personal o a su inteligencia?
a) A mi inteligencia, que me permite poner mi esfuerzo personal a disposición de esta empresa.
b) Supongo que a mi esfuerzo personal, porque si tuviera inteligencia, no estaría aquí respondiendo estas idioteces.
c) Esta pregunta me gusta. Diga lo que diga, quedaré bien, ¿no?

11. ¿Cómo valora la formación que recibió?
a) Un 10. Anuló mi libre albedrío y me convertió en un zombi con corbata.
b) ¿Quedaría feo si dijese que fue una puta mierda?
c) No hizo gran cosa por mis michelines.

12. ¿Ha recibido alguna formación complementaria?
a) He cursado un MASTER OF BISNIS ADMINISTREICHON.
b) Oye, ¿tú te has leído mi currículum?
c) Es posible. ¿Quién quiere saberlo?

13. ¿Piensa seguir ampliando sus estudios? ¿Cómo?
a) Voy a cursar un MASTER IN MANACHMENT AND DIREKCHON
b) Si hombre, lo único que me faltaría. ¿Tú crees que he venido aquí para ampliar mis estudios?
c) Como los amplíe un poco más, no vamos a caber todos en esta habitación.

PREGUNTAS SOBRE LA EXPERIENCIA PROFESIONAL Y LA EMPRESA

14. ¿Qué sabe de nuestra empresa?
a) Bla bla bla (recitar datos de la empresa al dedillo, previamente empollados)
b) La dirección y el nombre.
c) Que tiene un logotipo horroroso.

15. ¿Cuál es su objetivo profesional?
a) Ascender hasta un cargo ejecutivo que me permita dirigir un equipo de personas haciendo uso de mis capacidades comunicativas y mis cualidades de mando.
b) Mmmh… ¿Contrato fijo y cobrar cada mes?
c) Broadway. Algún día convertiré esta entrevista en una comedia musical.

16. ¿Por qué desea trabajar en esta empresa?
a) Creo que mis actitudes y aptitudes son idóneas para desarrollar mi actividad profesional en una empresa de prestigio como ésta.
b) Te confundes. Yo preferiría estar en mi casa viendo la tele. Lo que quiero es ganar pasta.
c) Para descubrir qué marca de colonia usas.

17. ¿Qué experiencia tiene a nivel profesional?
a) Llevo 300 años desarrollando las mismas tareas de este puesto para Retardeds Incorporated en New York.
b) La suficiente para saber que aquí no me va a servir de nada.
c) Apaga las luces y te la enseño.

18. ¿Le gustaría trabajar solo o en grupo?
a) En grupo, para poder alzarme como su líder y trabajar en equipo.
b) Solo, para no tener que aguantar gilipolleces ni andar con mi pierna atada a la de nadie.
c) Solo, para poder pasar horas hurgándome la nariz sin que nadie me mire.

19. ¿En qué oportunidad/es ha podido demostrar lo que realmente cree que vale?
a) En enero de 2001 maximicé los beneficios antes de impuestos de Negreros y Asociados, mejorando un 12% la cifra del ejercicio fiscal anterior, comparativamente al balance consolidado del grupo empresarial. Ese día supe que ya podía morirme.
b) Ahora mismo: demostrándote que soy un puto amo y que no necesito vuestra mierda de trabajo.
c) La semana pasada, cuando salve a la humanidad de una invasión alienígena.

20. ¿Por qué dejó el trabajo anterior?
a) Había alcanzado mi techo profesional. Necesito nuevas oportunidades de formación, promoción y equidistancia jerárquica.
b) Trabajaba mucho y cobraba poco.
c) Las secretarias eran muy feas.

21. ¿Por qué quiere cambiar de trabajo?
a) Como le decía en la pregunta 20, necesito un nuevo amo que me azote con vigor renovado.
b) Porque quiero cobrar más, trabajar menos y vivir mejor. Soy un canalla, lo sé.
c) Porque en el antiguo se comían cruda a la gente.

22. Durante el periodo de paro, ¿qué está haciendo?
a) Continúo formándome para ampliar y actualizar mis conocimientos, realizo casos prácticos de marketing y planificación de cuentas y mejoro mi técnica para hacerme el nudo de la corbata con una sola mano.
b) Se rumorea que acudo a entrevistas, pero no tengo pruebas. Tendrás que fiarte de mí.
c) ¿Y a ti qué te importa?

23. ¿Se considera usted un buen profesional?
a) Sí, señor. (emitir aqui un pequeño sollozo y fruncir los labios muy serio, como al borde del llanto) Lo soy. (mantener semblante emocionado y mirada fija)
b) Seguramente hasta mejor que tú.
c) No. En realidad soy un patán.

24. ¿Que aprendió en su última colocación?
a) Adquirí multitud de conocimientos teóricos sobre criterios de amortización acelerada que espero poder poner en práctica en la contabilidad del inmovilizado de la empresa.
b) Que trabajando por cuenta ajena, nunca seré feliz.
c) A robar material de oficina en grandes cantidades sin que se note. De hecho, cuando terminemos la entrevista, echará en falta su grapadora, tres bolígrafos y un paquete de DIN-A4.

25. ¿Qué funciones desarrollaba en su trabajo de…?
a) Desarrollé las aplicaciones prácticas de la matriz de Boston e implementé una estrategia esplenosférica basada en las 4 Ps. Me responsabilicé de la gestión del cambio operativo en un entorno empresarial de estructura horizontal e identifiqué sinergias funcionales.
b) Por regla general, lo que tocase. Solo el jefe tenía una tarea fija, concretamente extracción de café y lectura de periódico.
c) He hecho mucha terapia para conseguir olvidar todo eso. Por favor, no me lo hagas recordar.

26. ¿Cuál de sus trabajos anteriores le gustó menos? ¿Por qué?
a) Ninguno. En todos ellos aplique mis habilidades de intercomunicación personal para extraer nuevos conocimientos y acostumbré mi piel a la caricia del látigo.
b) La verdad es que la competencia es muy reñida. Yo diría que no me gustó ninguno.
c) ¿Trabajos anteriores? Debes de confundirme con otro. Yo nunca he trabajado.

27. ¿Cómo era su último jefe?
a) Fue como un padre para mí. Una gran persona. Solo podría contarle cosas buenas de él.
b) Un tirano incompetente. Un hijo de puta en toda la extensión del término.
c) Mira, te lo puedo presentar, pero créeme, no eres su tipo.

28. ¿Se considera un buen profesional?
a) Sí, señor. (emitir aqui un pequeño sollozo y fruncir los labios muy serio, como al borde del llanto) Lo soy. (mantener semblante emocionado y mirada fija)
b) Eso ya me lo has preguntado. Probablemente quieres comprobar si soy un currante sumiso que no osa corregir a sus superiores. Vaya, parece que no soy de ésos.
c) Si repites la pregunta por tercera vez, seguro que aparece el Hombre del Saco.

29. ¿Cómo entró a trabajar en su empleo anterior?
a) A través de un duro proceso de selección. Tuve que competir con otros 321.532 candidatos y superar 18 entrevistas, hacer 31 psicotécnicos, donar un riñón y pasar 1 mes en la Luna sin agua, comida ni ropa de abrigo.
b) Supongo que de milagro.
c) Por la puerta, menos la noche que entré a robar. Ese día me colé por la ventana.

30. ¿Cuánto ganaba en su último trabajo?
a) Mi retribución era variable, formada por un jugoso sueldo base de doce euros más incentivos y comisiones. Le he traído todas mis nóminas y extractos bancarios para que los consulte.
b) Deberías saber que un auténtico caballero como yo nunca habla ni de su dinero ni de sus mujeres.
c) Dependí­a de cuánto dinero llevase encima la ví­ctima.

31. ¿Cómo ve su futuro profesional?
a) Espero mantener mi trayectoria ascendente y acceder a puestos de mayor responsabilidad.
b) Deprimente salvo que una guerra nuclear destruya el planeta en los próximos 10 segundos.
c) No le sabría decir. Es que no he traído las gafas. Pero yo diría que es granate y en forma de cono.

32. ¿Qué tipo de tareas y actividades le gusta realizar en el trabajo?
a) Previsiones comerciales a 3 años vista, declaraciones del impuesto de sociedades y captación de nuevas oportunidades de negocio.
b) Solitario de Windows, visitar páginas porno y tomar café.
c) Tallar mármol y contar desde mil hasta cero de siete en siete.

33. ¿Cree que su experiencia es suficiente para este trabajo?
a) Rotundamente sí. Consulte la página 65 del tomo VIII de mi currículum si tiene dudas.
b) No, solo me presento para ver si cuela. ¿Tú qué crees?
c) ¿Te vas a fiar de lo que yo te diga?

34. ¿Qué actitudes cree tener usted para el puesto que ofrecemos?
a) Asertividad, proactividad, capacidad para trabajo en equipo y visión estratégico-global.
b) Mmmh… si trabajar fuera una actitud… tendrí­a ésa.
c) Tengo tres actitudes: la primera, la última y la del medio.

35. ¿Y qué aptitudes?
a) La formación universitaria del tomo I, página 38, complementada por los cursos de postgrado que figuran en la página 56 del tomo III del Currículum.
b) Lo que ves es lo que hay.
c) Me adiestré en campos terroristas del oriente medio. Estoy capacitado.

36. ¿Prefiere dar órdenes o que le digan lo que ha de hacer?
a) Dar órdenes, por supuesto. Un líder eficiente se compromete con unos objetivos y delega sin perder nunca de vista la visión de empresa.
b) “Yo mando y ordeno” es mi lema.
c) ¿En el trabajo o en la cama?

37. Cite dos experiencias, laborales o no, en las que haya demostrado lo que vale.
a) La primera experiencia fue la que cité en la respuesta 19. La segunda, no laboral, fue cuando gané el concurso Chupaculos 2005.
b) Si vuelves a repetir otra pregunta o parte de ella, haré que te arrepientas.
c) Yo no necesito demostrar nada, pequeño.

38. ¿Qué capacidad le han valorado en trabajos anteriores?
a) Sería difícil destacar una cualidad por encima de otra, pero posiblemente mi cualidad más valorada es el compromiso personal con la empresa y la prioridad absoluta que le concedo en todo momento.
b) Me temo que estaban más preocupados de tenerme currando sin parar que de valorar nada.
c) Creo que mi coreografía de “El lago de los cisnes” fue lo que más pasiones despertó.

39. Cite tres experiencias en las que haya demostrado capacidad de adaptación.
a) La primera, cuando me acostumbré a no orinar más que una vez al día para poder trabajar más. La segunda, cuando me acostumbré a no comer más que una vez al día, también para trabajar más. La tercera, cuando me corté el pene para evitar la tentación de tener hijos, lo cual podría haber afectado negativamente a mi rendimiento laboral.
b) Ir cada dí­a a un trabajo de mierda a dar el callo por una miseria es un jodido ejemplo de capacidad de adaptación.
c) Soy muy tímido. Nunca he hecho eso en público.

40. ¿Qué es lo que mejor sabe hacer?
a) Liderar equipos proactivamente.
b) Depende de lo que pagues.
c) La O con un canuto.

41. Cite tres experiencias en las que haya demostrado iniciativa.
a) Año 1999, le trajé el café al jefe sin que me lo pidiera. Año 2002, fui a personal a solicitar una reducción de mi propio sueldo. Año 2005: Me auto-flagelé con 10 latigazos sin esperar a que mi jefe me lo ordenase.
b) Tengo una idea mejor: pasemos de esta pregunta. Esto cuenta como una experiencia por lo menos, ¿no?
c) Durante esta entrevista he dado varias pruebas. ¿No estabas atento?

42. ¿Está dispuesto a trabajar más tiempo del acordado?
a) Por supuesto que sí. La empresa es mi prioridad.
b) Claro que NO, hijo de puta estafador.
c) Solo si las horas extra son para colocar explosivos y volar el edificio contigo y con el jefe dentro.

43. ¿Qué situaciones le molestan más en el lugar de trabajo?
a) La gente que no sabe trabajar en equipo me irrita sobremanera. También los que hacen vacaciones.
b) A fecha de hoy, todo.
c) Los compañeros de trabajo que se tiran pedos sin hacer ruido.

44. Describa como cree que será su vida de aquí a diez años.
a) Ocuparé un cargo directivo. Me habré casado con una mujer llamada Josefa Fernanda Pérez, tendré 1 hijo adoptivo llamado Igor y viviré en una calle con nombre de pintor. El número del portal será par, probablemente el 18. Mi vida será lo que siempre había deseado.
b) No sé ni lo que voy a cenar hoy, así­ que imagí­nate…
c) Probablemente estaré cumpliendo condena por haberte matado.

45. ¿Cómo supo de la existencia de esta plaza?
a) Mis contactos en los departamentos de personal de las empresas del sector me alertaron de esta magnífica oportunidad de empleo, pues me consideraron idóneo para el puesto.
b) Gracias a una novedosa y revolucionaria invención, fruto del ingenio humano, conocida como “sección de anuncios clasificados”.
c) En realidad no lo sabía. He entrado aquí para hacer tiempo mientras espero a un amigo, y me he limitado a seguirte la corriente.

46. ¿Por qué le interesa este trabajo?
a) Supone una oportunidad perfecta para seguir ascendiendo en mi trayectoria profesional y poner en práctica todo lo que sé. Las funciones a desarrollar en el puesto son mis favoritas y las que mejor desarrollo. Si este puesto tuviera nombre propio, sería el mío, señor.
b) Para ganar dinero. Tengo la mala costumbre de comer 3 veces al día. Oh, ¿te pensabas que realmente me molaba tu mierda de empresa?
c) Tengo entendido que la máquina de café de estas oficinas es una de las mejores de toda la ciudad.

47. ¿Cómo le gustaría que fuera su futuro jefe?
a) Tengo un lema que fue originariamente enunciado por un gurú empresarial en su clásico libro “La empresa moderna: de las galeras a los escritorios de oficina”. Dicha frase dice: “No te preguntes cómo te gustaría que fuera tu jefe. Pregúntate cómo le gustaría a tu jefe que fueras tú”. Por tanto, es una cuestión que no debo responder por respeto hacia la empresa.
b) Veamos, rubia, ojos azules, alta, delgada, grandes tetas, sexualmente insaciable, con debilidad por tipos como yo… ¿continúo o es suficiente?
c) Como Mazinger-Z pero con los pechos explosivos de Afrodita-A.

48. ¿Por qué cree que le habríamos de contratar?
a) Ya le he comentado mis aptitudes y actitudes, pero creo que lo que más válido me hace para este puesto en este momento es el perfecto encaje de la coyuntura estratégica de la empresa con mi conocimiento de las técnicas analíticas y la gestión interna de la combatividad comercial.
b) Es que no lo creo, de hecho esto apesta bastante. ¿Por qué crees que yo habría de estar perdiendo el culo por convertirme en vuestra puta?
c) Por mis cualidades decorativas. Tengo un armario lleno de ropa que hace juego con el tono de los muebles de esta oficina.

49. ¿Cómo nos demostraría que usted es el mejor candidato?
a) Probablemente, la mejor forma de que mi talento y cualificación salgan a la luz sería en una dinámica de grupos con otros candidatos. Sugiero la realización de un estudio de caso que deje claro quién es proactivo y quién no.
b) ¿Qué te hace suponer que me creo el mejor candidato, si no conozco a los otros? ¿Me tomas por un gilipollas prepotente o simplemente eres así de corto?
c) Propongo que nos pongas a todos dentro de una gran jaula armados con cuchillos y navajas y que contratéis al único superviviente, que seré yo.

50. ¿Por qué ha elegido trabajar a sueldo y no como autónomo?
a) Tras realizar un detallado estudio macroeconómico de la situación actual de la economía, he llegado a la conclusión de que trabajar por cuenta ajena es la mejor forma de optimizar el rendimiento de mi esfuerzo y de tener acceso a medios productivos de alto nivel.
b) ¿Tú te crees que si fuera tan fácil trabajar de autónomo alguien vendría a tu porquerí­a de entrevista? Pues porque no tengo más remedio, so gañán.
c) Con el panorama que me estás pintando, yo también me hago esa pregunta.

51. ¿Qué es lo que más valora de un puesto de trabajo?
a) Las oportunidades de promoción que me ofrece y la posibilidad de asumir nuevas responsabilidades.
b) Horario, salario, tiempo que pierdo en desplazarme, nivel de explotación…
c) La talla media de sujetador de las empleadas de la compañía y su predisposición a mantener encuentros sexuales en la sala de la fotocopiadora. Porque tenéis sala de la fotocopiadora, ¿no?

52. ¿Cuáles han sido sus éxitos en los trabajos anteriores?
a) Mis trabajos anteriores han sido un éxito constante. La palabra “fracaso” no existe en mi diccionario. Mis experiencias atestiguan mis éxitos, por ejemplo el estudio de segmentación centrífuga que realicé en marzo de 1997 para Putaden Grossen AG, y que todavía hoy es un referente en el sector.
b) Sobrevivir sin matar a nadie.
c) Una vez me fui antes de mi hora sin que nadie se diera cuenta.

PREGUNTAS PERSONALES

53. ¿A qué le gusta dedicar su tiempo libre?
a) A la empresa, por supuesto.
b) ¿Me lo preguntas porque me dejaríais practicar mis aficiones en el trabajo?
c) Bombardear orfanatos, robar a los mendigos… Lo normal.

54. Diga alguna cosa positiva de usted. Y alguna negativa.
a) Algo positivo: Siempre alcanzo soluciones operativas óptimas. Algo negativo: Esa palabra no existe en mi diccionario.
b) Algo positivo: Estoy tan desesperado por trabajar, que estoy dispuesto a soportar entrevistas tan imbéciles como ésta. Algo negativo: Mi paciencia tiene un límite.
c) Algo positivo: Mi RH. Soy A+. Algo negativo: El saldo de mi cuenta.

55. ¿Cómo cree que su carácter puede afectar al trabajo?
a) De forma positiva. Mi carácter es el de alguien que comprende que, si no formas parte de la solución, formas parte del problema.
b) Depende del efecto que tenga el trabajo en mi carácter.
c) Eso mismo me preguntaba yo ayer por la noche, después de cenar. Y me quedé en blanco, oye.

56. ¿Cómo demostraría que tiene capacidad para relacionarse con la gente?
a) Participando como facilitador en una dinámica de grupos sobre colaboración y competencia.
b) ¿Por que debería quererme relacionar con “la gente”? La mayoría es idiota.
c) Quítate la ropa y te lo enseño. No te dolerá.

57. ¿Qué actitud tiene ante trabajos rutinarios o burocráticos?
a) Si la empresa considera que ésa es mi tarea en un momento dado, no la cuestionaré. La cumpliré con gran eficiencia.
b) Me aburren mucho, muchísimo. Oh no, ¿me acabo de quedar sin trabajo?
c) Eso depende de lo que me paguen por ellos.

58. ¿Qué actitud tiene delante de los encargos imprevistos o urgentes?
a) Tomaré las decisiones oportunas sin perder tiempo y resolveré la situación con la máxima diligencia. De este modo, convertiré un problema en una oportunidad de crecimiento y superación personal y profesional.
b) Suelo cagarme en las muelas del culpable.
c) Vaya, esta pregunta sí que no me la esperaba. ¿Tengo que responder rápido?

59. ¿Cuál es su principal debilidad?
a) Quizá me entrego en exceso a la hora de elaborar organigramas verticales a cuatro colores con diagramas de flujo. Me ciego, pero estoy trabajando en ello.
b) Me pirra el chocolate blanco.
c) Tú.

60. Si tuviera libertad para escoger el puesto de trabajo dentro de nuestra empresa, ¿cuál escogería?
a) El que me aporte un mayor enriquecimiento profesional: un puesto de responsabilidad que me ofrezca posibilidades de promoción a medio plazo.
b) El que tenga la nómina más alta.
c) El tuyo, para suicidarme.

61. ¿Admite a las personas con criterios distintos a los suyos?
a) La pluralidad es una pieza clave en todo equipo de trabajo. No obstante, consideraría mi obligación ejercer mi liderazgo para homogeneizar posturas en pro de una mayor eficiencia.
b) Claro que sí. Bastante desgracia tienen con estar equivocados.
c) No, pero les doy 30 segundos de ventaja. Luego les disparo.

62. ¿Qué pensaría si le dijéramos que vamos a ser muy exigentes con usted?
a) No esperaba otra cosa. He venido a trabajar. A trabajar duro. (esto hay que decirlo muy serio, y con un leve brillo de ilusión en la mirada)
b) Que me vais a pagar una pasta larga.
c) ¿Es una amenaza o una promesa?

63. ¿Qué capacidades tiene usted para que tengamos que seleccionarlo?
a) Las 3 Pés: Paciencia, Proactividad y Pragmatismo.
b) Si a estas alturas de la entrevista todavía no sabes qué capacidades tengo, apaga y vámonos.
c) ¿Qué te hace pensar que yo quiero que me seleccionéis?

64. ¿Cuál es su opinión respecto al aprendizaje?
a) Es un proceso continuo; los cimientos del liderazgo.
b) ¿Eso no es como preguntarme qué opino de los verbos de la primera conjugación?
c) Es una gran película.

65. ¿Qué idea tiene la gente de usted?
a) Un colaborador cordial y entregado, un buen amigo. Un diamante en bruto.
b) Ni idea. Pregúntale a la gente, ¿no?
c) Las opiniones son variadas, pero todos están de acuerdo en que siempre me tocan entrevistadores gilipollas.

66. Dígame una cosa que la gente de su casa siempre le dice que hace usted mal.
a) Vivo solo. Si alguien me esperase en casa, no podría rendir en mi trabajo tanto como la empresa se merece.
b) Excelente pregunta, si fuese a trabajar en mi casa, claro.
c) Domesticar leones.

67. ¿Cómo se definiría?
a) Como un trabajador.
b) Como un mamífero.
c) Reduciendo mi ingesta de carbohidratos.

68. Hábleme de usted mismo.
a) Yo solo seré lo que ustedes quieran que sea.
b) Yo soy yo y mis circunstancias.
c) Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así.

69. ¿Cómo explicaría su carácter?
a) Poseo un carácter flexible y dinámico, capaz de adaptarse a los nuevos retos empresariales del siglo XXI.
b) No tengo mucha paciencia para las tonterías. Eso te coloca es una posición incómoda.
c) Estoy a medio camino entre Gandhi y El Increíble Hulk.

70. Comente algún hecho de su vida que lo haya marcado profundamente.
a) La primera vez que elaboré una cuenta de resultados. Fue un momento mágico.
b) Tengo unas juguetonas cicatrices que suman 132 puntos. ¿Eso sirve?
c) El último episodio de “La casa de la pradera”.

71. ¿Cuál es el problema social que más le preocupa?
a) El crecimiento del IPC interanual por encima del incremento del PIB en un contexto de desaceleración económica.
b) La precariedad laboral y farsas como esta entrevista.
c) Me angustia la posibilidad de que los pantalones de pata de elefante vuelvan a ponerse de moda.

72. ¿Qué importancia le da a la amistad?
a) Mucha. Me considero amigo de mis amigos.
b) Mucha. Si no, a ver a quién le cuento luego que me daban ganas de potar durante la entrevista.
c) Depende de lo mal que vaya de dinero en cada momento.

73. ¿Qué importancia le da a la responsabilidad?
a) Mucha. Un trabajador dinámico y organizado debe asumir compromisos y gestionar su propio equipo: eso conlleva una gran responsabilidad.
b) ¿A la responsabilidad de quién?
c) A la responsabilidad no le doy ni los buenos días.

74. ¿Qué importancia le da a la religión?
a) Soy católico no practicante. El señor es mi pastor: nada me faltará.
b) La misma que a todo lo que pertenece al ámbito personal y sobre lo que no procede preguntar en una disparatada entrevista para currar por cuatro duros.
c) La que tú me digas, por supuesto.

75. ¿Qué importancia le da al matrimonio?
a) Es el símbolo del compromiso, el mismo que yo asumo con mi trabajo y la empresa.
b) ¿Qué importancia tiene la importancia que yo le dé al matrimonio?
c) ¿No estás yendo un poco rápido? Acabamos de conocernos, encanto…

76. ¿Qué importancia le da a la política?
a) Es importante: está presente en todos los ámbitos. La empresa es como un partido político. Todos debemos remar en la misma dirección. No hay excusas.
b) No es lo mío, pero sé que hay los buenos y los malos. Yo siempre voto a los buenos.
c) En una escala de cero a diez, sería la letra J.

77. ¿Con quién vive?
a) Solo. Es un ejemplo de mi independencia y evita interferencias externas en mi trabajo.
b) Solo. Es un ejemplo de mi ruina económica y de la soledad destructiva.
c) Con el amigo imaginario de mi amigo imaginario.

78. ¿Está casado?
a) No, pero tengo novia desde hace 15 años.
b) Es lo que en mi currículum he puesto como “estado civil”. Leételo, anda.
c) Sí, con una monja.

79. ¿Tiene hijos o quiere tenerlos?
a) No tengo hijos. Los tendré cuando me jubile.
b) Que yo sepa no, pero hoy en día las pruebas de ADN no perdonan.
c) No lo sé, pero le haría un buen precio a tu jefe si quiere comprarlos como esclavos.

80. ¿A qué se dedica su familia?
a) Es una familia trabajadora que se lo debe todo al trabajo por cuenta ajena.
b) No estarás pensando en contratarlos a ellos, ¿no?
c) Mi padre es astronauta y mi madre es espía.

81. ¿Cómo es su vida familiar?
a) No hay nada de lo que preocuparse. No existen problemas de salud, embarazos ni tensiones que puedan repercutir negativamente en mi rendimiento laboral.
b) ¿La entrevista es para adoptar un niño o para trabajar aquí?
c) Tiene forma circular y es de color rosa.

82. ¿Cuál ha sido la etapa más importante de su vida?
a) La etapa de mi vida más importante coincidió exactamente con el ejercicio fiscal de 2003 de la empresa en la que trabajaba.
b) Vaya, he vuelto a olvidar periodificar mi vida. Se lo digo mañana sin falta.
c) Cualquiera que incluyese un puerto de montaña de primera categoría.

83. ¿Qué tipo de lectura prefiere?
a) Textos didácticos o divulgativos de tipo contable, empresarial, dirección de equipos, desarrollo del espíritu comercial…
b) No se preocupe, si me contratan ya me traeré revistas de casa.
c) Una que tenga muchos dibujos.

84. ¿Cuál es el último libro que ha leído?
a) “La sociedad post-capitalista” de Peter Drucker
b) “El placer de trabajar”, de Scott Adams
c) El que Paco Umbral quería presentar en el programa de Mercedes Milá.

85. ¿Cuál es la última película que ha visto?
a) Ninguna. No tengo vida personal.
b) ¿Las porno cuentan?
c) No estoy seguro. Me quedé dormido.

86. ¿Cuál es su situación militar?
a) Estoy plenamente disponible para servir únicamente a mi empresa.
b) Digamos que si hubiera que invadir algún país, no me llamarían.
c) Yo hago el amor y no la guerra.

87. ¿Qué personas o empresas nos pueden facilitar referencias de usted?
a) Están anotadas en el apéndice 3 de mi currículum.
b) La Seguridad Social puede confirmar que llevo toda mi vida siendo explotado. Con eso debería bastar.
c) El pato Donald y sus amigos.

88. ¿Qué opina de la frase “a usted no le pagamos por pensar”?
a) Es un apropiado recordatorio de que el trabajador debe asumir un compromiso proactivo con los valores de la compañía, y no al revés.
b) Supongo que tampoco pagan a nadie por mear, pero no por ello va a dejar de hacerlo.
c) Que a mí no me pagan por responderte.

PREGUNTAS SOBRE LAS CONDICIONES LABORALES DESEADAS

89. ¿Que sueldo desearía ganar? ¿Y en el futuro?
a) Entre usted y yo, este puesto representa una oportunidad tal para el desarrollo de mis aptitudes profesionales, que trabajaría gratis. Pero, si no hay más remedio que cumplir con la legalidad, el salario mínimo del sector será más que suficiente.
b) Mil millones de euros diarios. En el futuro, diez mil millones de euros por hora.
c) Me insultas si crees que estoy aquí por el dinero.

90. ¿Le supondría algún problema desplazarse en coche al trabajo?
a) Por supuesto que no. Tengo disponibilidad para viajar y carnet de conducir camiones, ambulancias, tractores y cohetes espaciales.
b) Lo que me supone un problema es ir al trabajo en sí mismo.
c) Yo preferiría que me llevases a caballito.

91. ¿Por qué desea trabajar en estos momentos?
a) La oportunidad que me ofrece este puesto es demasiado buena para dejarla pasar.
b) Ay, no sé. Un capricho tonto que me ha entrado. Mira, tú, ¡que me hace ilusión!
c) ¿Quién quiere saberlo?

92) ¿Qué es más importante para usted, el contrato o la realización personal? *
a) (fruncir los labios, emocionado. mirar al suelo, luego mirar al entrevistador directamente a los ojos, asentir con la cabeza y finalmente responder) La realización personal, señor. La realización personal.
b) Depende de lo que esté mejor pagado.
c) ¿Eso de la realización personal es comestible?

93. ¿Qué tipo de relación laboral y contractual quiere tener con nosotros?
a) Si podemos resolverlo sin formalizar nada, mejor. Así no tendrán que pagar mi seguridad social y podrán echarme cuando quieran. Pero si no hay más remedio, un contrato por obra o servicio ya irá bien.
b) Contrato y seguridad social. Y trabajar sin grilletes. Lo sé, soy un descarado.
c) No sé. Tráeme la carta, a ver qué hay.

94. ¿Aceptaría vivir en otra ciudad por razones de trabajo?
a) Sí. (responder rápidamente, sin dudar)
b) Si quisiera trabajar en otra ciudad, estaría buscando trabajo en otra ciudad.
c) Si esa ciudad es Disneylandia, la respuesta es un gran SÍ.

95. ¿Estaría dispuesto a viajar a menudo?
a) Sí. Dispongo de vehículo propio.
b) ¿Estarías dispuesto a pagar lo que eso cuesta?
c) A Menudo no viajaría, es un sitio muy feo.

96. ¿Estaría dispuesto a realizar un curso de seis meses a cargo de la empresa antes de ser contratado?
a) Por supuesto. La formación es imprescindible. De hecho, no aceptaría una incorporación inmediata.
b) Hombre, solo faltaría que encima tuviera que pagarlo yo, teniendo en cuenta que me voy a tirar 6 meses sin cobrar. Por considerarme gilipollas, la respuesta es NO.
c) No podéis enseñarme nada que no sepa ya, pequeños saltamontes.

97. ¿Por qué razón le interesa entrar en esta empresa?
a) El posicionamiento de la empresa en el sector es magnífico y evoluciona al alza.
b) Por ninguna. Tengo otra entrevista de aquí a 20 minutos, ¿podemos ahorrarnos las preguntas imbéciles?
c) Me sedujo la tipografía del anuncio. Y los colores. Y el olor del papel.

98. ¿Qué horario preferiría?
a) Los negocios no tienen horario. Flexibilidad y dinamismo son claves. La era de los horarios rígidos ha terminado: la globalización se ha impuesto.
b) Cuantas menos horas, mejor. Y si encima no tengo que madrugar, firmo ya mismo.
c) Perdona, estaba pensando en mujeres desnudas de grandes ubres besándose. ¿Qué decías?

99. ¿Cuándo cree que podría comenzar?
a) Ya. (a diferencia de otras respuestas, esta debe pronunciarse con firmeza y resolución, e incluso con un ápice de chulería)
b) Lo siento, pero no me interesa su empresa. La entrevista ha sido ridícula. Me gustaría trabajar en un sitio un poco más serio.
c) El 2 de noviembre de 2018.

100. Después de haber hablado de este trabajo, ¿cree que le podría gustar?
a) Sí.
b) Hemos hablado de mil soplapolleces, pero no del trabajo. Gracias por nada. Adiós.
c) ¿Si creo que le podría gustar a quién?

PD: Cuidado, si hablas mucho tiempo deja marca.

! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

¡No es verdad!», como dice normalmente, dice:»Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:

¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?

Internacional:

* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Primeros pasos de la alianza de civilizaciones: Reunion de vecinos sin incidentes en un portal de Lavapies.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.

Nacional:

* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
* Farruquito ira a la carcel.
* Farruquito no ira a la carcel. (Precaucion: noticia bi-estable, puede generar un bucle infinito en el tiempo).

Economia:

* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.

Salud:

* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).

Deportes:

* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Etoo se compra un coche.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.

Espectáculos:

* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.

El Tiempo:

* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es…………… «empo»

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven… Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de «Escucha con atención»?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Un pesimista es un optimista con experiencia…

Ser malo es vengarse por anticipado

El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…

El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Diplomacia es el arte de decir «bonito perrito»… hasta que puedas encontrar una piedra.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

El dinero no hace la felicidad… la compra

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

Nada en vano, todo en vino.

Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: «tire y empuje».

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.