Vídeo de la noticia de Antonio Gilipollas Caraculo. No es su nombre real, pero la factura del gas le llega a ese nombre. El probre está cansado del cachondeo que le tienen los vecinos, amigos y familiares.
Monólogo de Iñaki Urrutia: Ligar en la Juventud
Divertido monólogo de Iñaki Urrutia en el espacio Nuevos Cómicos de Paramount Comedy, en el que habla de los superpoderes de sus familiares y de su juventud.
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Cebollas y árboles de Navidad
Una familia está cenando…. cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas…..
El hijo asombrado dice:
¿Cómo las cebollas, papa?
El padre responde con firmeza:
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta:
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
Piropos entre una pareja
Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: «Mi esposo me sigue a todas partes»
Debajo: «No es cierto, no lo hago»
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
– ¿Familiares tuyos?
– Sí… mis suegros.
Poop Tube: Como cagar de pie
¿Cansado de tener que esperar a llegar a casa para poder cagar? Os presentamos un nuevo producto revolucionario en el mundo entero, el Poop Tube, que os ayudará a descargar vuestras heces de forma instantánea en cualquier sitio y sin tener que soportar esos dolores estomacales. Además os ofrecemos en el mismo pack de Poop Tube la versión niño para que vuestro hijo no os de la paliza en la búsqueda de un wáter.
Ahora ya podréis fardar con vuestros familiares y amigos sobre los beneficios para vuestra salud de cagar de pie y en cualquier momento. Se acabaron las colas interminables de los lavabos, se acabó bajarse siempre los pantalones, llega Poop Tube.
Por cierto, puede herir alguna sensibilidad, pero tranquilos que esto no es mierda de verdad.
Stress de oficina: El teléfono molesto
Si sois un empleado que usa el teléfono de empresa para hablar con los amigos o la familia, iros con ojo o tendréis algún problema si os encontráis con un compañero tan comprensivo como el que os mostramos a continuación. La cara de la chica es todo un poema.
Metió a su hamster por el culo de su novio
Puede que la mayoría ya conozcáis esta historia real que pasó hace tres años, pero para los que no la conocen, se pueden reír un buen rato.
ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER»
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
“Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDóN!”, en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: “La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón”.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
¡Qué fuerte!
Chiste de Jaimito «el delatador»
Jaimito corre a informarle a la madre:
«Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta».
«Sí, ¿y qué más?»
«Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…»
«Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan».
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
«Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?»