Chistes cortos graciosos para contar

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Nueva presentación con chistes cortos graciosos para contar a los amigos. Las risas están garantizadas. También puedes descargar el Power Point para enviarlo por correo a tus contactos.

Chistes, Power Point,

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494 comentarios

  1. era una pareja de humanos y una de marcianos que se encuentran en la playa, el marciano le dice al humano como vez si cambiamos de pareja solo esta noche, y seria una nueva experiencia, y acepta el humano, entonces llego la noche y dice la humana al marciano mmmm para esto me trajiste? y dice el marciano noooo esperame tantio se jalo una oreja y le crecio su cosita, pero la humana aun no estaba conforme y le dice nooo de todas formas le falta, dicee aaa esperame tantito, y se jalo la otra oreja y ahora si quedo como ella queria, al dia siguiente se encontraron cada quien con su pareja y pregunta el humano como te fue mi amorrrssss y dice nooo me fueee especial estupendo, y a ti mi amorrss como te fue, dice pues nose pero la marcianita se la paso jalandome las orejas toda la noche jajajajajaja

  2. un hombre i una mujer se van a tirar por la ventana kien se tira primero ?????????????????????
    el hombre por que lamujer se queda limpiando los cristales

  11. era un niño y su papa: -papa como se sabe si alguien esta borracho y el papa le dice -a mui facil hijo mira ves esas 2 personas qe vienen alla, si yo estuviera borracho viera 4 y el hijo le contesta -papa pero solo es 1 persona… ;)

  12. esto es un calvo k le dice a un jorobaO ke llevas en la mochila y le responde el jorobaO un Peine Para ti Cabrón..

  14. van un par de gay a bañarse al mar y llegan al orilla y uno le dice al otro tantea el agua haber como esta entonces con la punta del dedo prueva el agua y exclama el gay ayyyyyyy esta templada y el otro dice quitate que ahi voy de culo.

  15. esta un pelon en un estadio y dice son 6 arbitros enla cancha, 22 jugadores y 25 mil espectadores y esta pinchi paloma viene y me caga ami…

  16. son dos gays que van a la playa abañarse y le pregunta uno ¿como esta el agua?,esta que jode,y dice el otro,hai va que voy de culo.

  19. En un barco viajaban un espanol y un ingles, el ingles se cae al agua y grita: !help! !help! !help! Y en eso sale el esppanol y le responde: gel no tengo, pero si quieres champoo.

  21. Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
    Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio – no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.

  22. Ponganse las pilas loqo los chites no se hacen solo akah les dejo uno ke invente
    una piba se cae arriba de un siego
    el siego le dice me keres violar y la
    piba dice no vete vete vete cojo Orible

  23. esto es un homigero y todos los dias pasaba un elefente, un dia las hormigas se cansaro y se reuniero todas y dijero:como vuelba a pasar le caigamos en cima,y paso el elfante y todas le calleron encima de elfante y el elfante se sacudio cedo una en la garganta y todas dijeron,haorcala,harcalo,haorcalo.

  24. Esto es un hombre y va a comprar un loro, se lo lleva a casa y el loro no haci mas que cantaar y cantar, va el dueño y lo mete el microondas y se pone el loro: como un rayo de soool uo, uo uooo… lo mete a la nevera y se pone el loro: feliz navidaad, feliz navidad… va le corta la cabeza y exclama el loro: devuélveme la vida que me la has kitao k me las kitao xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

  28. haybia un gallego buscando en el iso y entra un boliviano yle dice che gallego que buscas y el gallego responde «LA LLAMADA PERDIDA»

  31. ……un hombre le pregunta a su mujer..mi amooor mi amooor…..si los 2 somos blancos….por q nuestro hijo es negrooo????pasa q cuand nacio….yo no lo pude amamantar….y una mujer negra le dio de mamar x mi……el hombre va le cuenta a su madre…y le pregunta;eso puede ser???????si puede ser hijo….xq cuando vos naciste yo no te pude amamantar,entonces te di leche de vaca y mira q lindo cuernos te stan saliendo………PELOTUDOOOOOO DEEEE MIIIEEERDAAAAA!!!!!JIJI

  32. Tres viejecitos hablando en el parque:
    – Jo, si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo setenta años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
    – Pues eso no es nada. A mis ochenta años me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero nada, no hay manera, y me paso así el día entero.
    Y el último añade:
    – Lo mío es mucho peor. Con mis noventa años yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8. Luego a las 9 me despierto.
    ..

  34. avia una ves una viejita ke fue ala tienda a komprar un konsolador y le dice al señor, señor señor en kuanto tiene el rojo y el señor le kontesta no señora del extingidor para aka jejejeje

  35. dice que estan dos putos en la playa uno le dice al otro hay aver toca el agua aver como está.. y el otro toca el agua con un dedo y dice hay manis está de la verga y el otro dice ahh entonces me aviento de culo…

  37. bien a todos los que les gusta jaimito este es su chiste se sta preparando jaimito para ir a la mili y le dice su madre : si te preguntan el nombre dices jaime si te preguntan los años 20 y todo lo demas que te pregunten señor si señor : llega jaimito a la mili y dice el general tu nombre y dice 20 tus años y dice jaime dice te cres que soi gilipollas y dice señor si señor

  38. avia una vez dos novios que se sentaron el la cama y el novio pone la nano sobre el honbro de la novia a lo que la novi le dice:
    novia-voz queres abrasar
    novio-si
    novia- abrasame pue
    y el novio la abrasa.
    despues el novio le da un beso en la mejia.
    novia-voz queres besa
    novio-si
    novia-besa pue
    y se empiesan a besar los dos y despes el novio la tira a ala cama y le desabrocha el pantalon y la novia dise:
    novia-voz queres chinga
    novio-si
    novia chinga tu mamipue
    jejejejeje espero que les guste.

    y saben como murio el gato que tenia 16 vidas?
    le paso una 4×4 ensima. jajajaja.

  39. esta un hombre sentado en un banco con su hijo y le pregunta el hijo. papa papa como sabes si estas borracho?
    pues mira hijo ves esos dos tios de ahi si estuviera borracho veeria 4.
    papa solo ai uno

  41. Lo que da risa de casi todos los chistes es la puta orrografia con la que los escriben XD …. aquí va uno.. Un niño llega de la escuela y le dice a la «mama», mama mama en el colegio me dicen despistado y ella le responde – niño esta no es su casa.

    jejejeje XD

  50. weno aii algunos ke son buenos pero enga voi a poner yo unoo: esto es una ves ke ba un español un ingles i un frances y ba i dise el franse:la planta mas bonita de mi pais es el clavel
    i dise el ingles:anda calla calla la planta mas bonita de mi pais el la amapola
    i ba i dise le español :anda calla ke la planta mas bonita de mi pais es el cactus a ver kien se la resfriega por el culo aoraaa
    wujajajaja xD

  51. jajaja algunos estan buenos…:Como se sabe si un perico es hombre o mujer…muy facil… le haces cosquillas y si se pone contentA es mujer y si se pone contentO ES HOMBRE
    JOJOJO…..Estaban la Gallina la Iguana y el Sapo,,, y dice la gallina yo soy gallina xq trafico cocaina y dice la iguana yo soy iguana xq trafico mariguana y dice el sapo y yo soy sapo xq los voy a acusar con la policia::jajjaja…estaban el novio y la novia hablando x telefono y le dice la novia: hoy podemos salir??:y le dice el novio:no hoy no puedo xq voy a salir con la chica mas linda y bonita de este mundo y cuelga… alos 5 minutos tocan a la puerta de la novia y la novia dice:no era q ibas a salir con la mas linda y bonita del mundo???:y el le dice si aqui estoy…la novia muy emosionada le dice awwww soy yo????? y el novio dice…:
    ,vengo por su hermanajajajajja

  52. Ahi tienes que estaban 40 monjitas para confesarse ….pasa la primera-padre me rei en misa y contesta el padre -eso no es pecado hija y asi siguen las demas monjitas hasta la cuarenta y le dice el padre aver dejame adivinar te reiste en misa y la monja contesta no padre yo me eche el pedo jajajajajaja

  54. Dice. q messi estaba por tener relaciones con su novia y Messi le dice a novia amor espera un rato voy al baño y vuelvo pasan 10 min. y messi sale con 2 hombres y su novia le pregunta quienes son ello? y messi lo responde perdon mi amor pero yo sin Xavi ni Iniesta no la meto. jejejejeje!

  57. iba un borracho por la calle.. y le dice a una mujer que pasaba por al lado, disculpe la calle SALAVERRY…? y la señora le responde: la que viene..
    ahhh…… entonces la espero…. dice el borracho

  60. Hay les va uno jeje:

    Había un hombre tan feo pero tan feo que cuando nació el doctor lo tiró para arriba y dijo -‘Si vuela es murciélago’ xDD haha

  63. avia un tomate una cebolla y un huevo entonces le preguntan al tomate que ivaser cuendo grande y el respon de un tomaton le preguntan ala cebolla y responde un ceboollon despues el huevo porque estas triste y responde el huevo porque cuando grande boy aser un huevon

  66. Están dos locos escapando del Manicomio y se trepan a un árbol cuando se cae uno del árbol el otro le dice xq te caíste -porque ya me madure jajaja

  67. ai te va uno pz iva una vez una rana ensu moto va y derepente se va a chocar con un arbol y se fue caminando a las vias del tren y pasa el tren volandole los lentes y la ranita grita mis lentes y los empiesa a buscar en las vias del tren y vuelve a pasar el tren y le vuela las nalgas y la ranita grita no mis nalgas y buelve a pasar el tren y le vuela la cavesa moraleja no pierdas la cabesa por unas nalgas

  71. eso era jaimito q estaba cagandose en un arbol y vinieron dos monjas y una dice esas son naranjas y la otra dice no son lu’ones y jaimito dice no son ni naranjas ni limones son mis cojones xD

  73. Iban 3 TARTAMUDOS en una moto y el medio dice «JA JA JA» El que manejaba frena y le dice «DE DE DE QUE E REIS?» y le resperonde.. » JA JA JA JAVIER SE CAYO»

  76. Queres un chiste bueno aca lo tenes…oarre creida no…? Una mujer muy pecosa va a confesarse.. el padre le dice PECAS. ? Y la mujer le RESPONDE -si padre por todos lados asta el el trasero……jjajajajajajXD

  77. Había una vez un hombre que se sentó encima de un hacha ¿te ha echo gracia? Pues el se partió el culo. Hahahahahhahaha :)

  78. Havia dos hombres sentados en un cafe uno yevava un portafoleo y el otro le dice xq escurre sangre d tu portafoleo y el otro cnts esq mis papeles estan en regla jaja

  80. Esto es un borraxo k va por la calle y su mujer le ve por la ventana y le dice paco!!te tiro la llave y dice no tirame la cerradura k es lo k no encuentro

  83. un pajarito buela asta la casa blanca del presidente y le dise al guardia
    -teno que abar co e petitente y el guardia le dise
    -el presidente no esta. entonses el pajarito le dise
    -y onde ta pretitente y el guardia responde
    -el presidente esta en ojaio y el pajarito dise
    -conmigo!!!!

    un osito se callo del arbol te gusto el chiste
    -nooo
    al osito tampoco

    ba un hombre gordo al medico y le dise al doctor
    -doctor que padesco
    y el doctor le dise
    -usted padese un osito

    abia una ves un pollito que respiraba por el culo un dia se sento y se murio asfixiado

    habia un señor que tenia 5 hijas putas
    ya
    ye
    yi
    yu
    cual falta??

  89. había dos ovejas jugando a la pelota en el cerro y se le va la pelota al precipicio y una le dice a la otra veeee y la otra le responde veeee tuuu

  91. Habia una ves dos pampiros que tenian sed entonces uno le dice al otro oyes vamos a buscar sangre yome voy por aqui y tu por aya y si encontramos sangre nos echamos un grito e si , pasa media ora y le viene un pampiro no pos yo no encontre sangre; a pues voy a buscar yo , pasa media ora y derrepente aparece el vampirito con la boca llena de sangre y le dice el otro a bueno con que. Encontraste y no avisaste , No mmm ves aquel palo de aya , Mmmm si lo veo , Mmm ves aquel palo de aya, mmmm que si que si lo veo , A pues yo no lo vi y me rompi toda mi madre

  92. ¿¿cual es la diferencia entre un motor y un inodoro??
    En que en el motor tu sentas para correr, y en el inidoro tu corres para sentarte.

  93. entra una señora y dice :
    dame esa cabeza de cerdo

    el carnicero dice:
    disculpe señora pero eso es un espejo.

  94. estaban CHUPITO y CHUPAME ,CHUPITO y CHUPAME fueron a comprar a la verduleria CHUPITO llevo lechuga y CHUPAME los huevos. ;D

  97. habia una vez un niño que pasaba por donde un loro entonces el loro le decia los colores de sus calzoncillos entonces pasa y le dice el loro rojos al otro dia vuelve a pasar y dice verdes y entonces el niño va i le dice a su mama mamma mira que un loro me dice los colores de mis calzoncillos entosces la mmama le dice pues no te pongas calsones entonces el niño pasa y el loro le dice uy que ve dos albondigas y un fideo

  99. Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: – Papá, papa donde esta Rusia. – Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

  100. La madre de jamito, dice: – vamos a la peluquería
    – no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
    – Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. – Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.

    Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? – Hum …pues no, dice Jaimito – ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?

    A ver niños, si yo digo «Estoy buscando marido», ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: – Tiempo perdido, maestra

  101. El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; – Pedrito un ocho; – Juanito un seis.
    – Jaimito un cero; – Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? – Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? – Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».

  102. La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; – Va, Antonio, trae algodón; – Quién te lo a dado? – mi padre – Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
    Va, cristina: Trae agua oxigenada. – ¿Quién te lo a dado? – mi padre. – Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? – que es muy bueno para acompañar con el algodón
    Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. – ¿Quién te lo a dado? – mi abuelo ¿Qué te ha dicho? – cabron, cabron…

  103. es increíble lo bestias que son con las faltas de ortografía!!! y sobre todo me asombran las mujeres…. que desastre! pierden gracia los chistes y causan gracia los que los escriben por lo brutos!!!!

  104. un chabon le dice a la amiga si quiere jugar al juego de la piza , y la amiga le dice -como se juega esoo¿? y el chabon le dice – SUBITE A LA MESA Q TE PAARTO EN 8 JAJA TA RE PIOLA¡¡¡

  107. Los 3 relles magos estaban en la picina
    y tienen magia y va dice uno rey mago k el agua se convierta en cocacola ,
    el otro rey mago dice k se convierta el agua en fanta ,
    Va el rey mago se resvala y dice mierda y se pone today toda la picina de cagadas XD !

  108. un forifo se va a la despensa y le dice que quieres quieo chique que chique la señora le dice anda a tu casa aprende y despues veni el niño se va llorando y se mira en el espejo y practica y le sale chicle se y le dice quieo chicle y señora le dice de que sabor nose decier el sabor señoa

  109. Erase una vez un niñito que se llamaba 3 dedos metidos en el culo y el estaba buscando trabajo y no conseguia y fua a la iglesia y le dijo padre vengo en busca de trabajo y le dice el padre dime tu nombre le dice el niño no no no mi nombre es muy pleve padre y le dice el padre digame si no no le doy trabjo y dice el niño bueno esta bien mi nombre es 3 dedos meditos en el culo y el padre le dijo si tienes trabajo cuando yo te llame tu tocas la campana ok dice el niño si padre a la hora de la misa yega ya la bendicion y dice el padre en el nombre del padre del hijo y del espirutu santa 3 dedos metidos en culo y todo el mundo se los metieron y dice una niña q estaba en la misa mami mami nada mas me caben dos y dice la mama trate de meterce los 3 q esa es la bendicion del señor gracias…

  110. -Que le dice un retrete a un boxeador? – hijo afuera seras muy fuerte pero aqui te cagas vivo xDD jajajaja muy bueno el chiste…

  111. mama mama ya me compraste el salon de mis 15 no mama mama ya me compraste el bestido de mis 15 no mama mama ya me compraste los sapatitos de mis 15 ya te dije que noooo mario

  112. en un riroteo entre policias,y ladrones, la policia detiene a un ciego luego de un rato lo sueltan porque no tenia NADA QUE VER……

  113. era un homnre tan pero tan vago que cuando murio los amigos pucieron la sigiente inscripcion en su tumba aqui continua descansando

  120. jaimito le pregunta a su maestra:

    ¿seño vos me retarias por algo que no hice?

    no jaimito nunca te retaria por algo que no hisiste

    ¡a que bueno por que no hice la tarea

  121. un pequeño le pregunta a su padre:

    papi ¿de donde vienen los chicos

    los traen las cigueñas.

    ¡ claro ahora entiendo mimiedo a las alturas

  122. un pequeñole dice a otro:

    pablito ¿ quieres jugar conmigo al tenis?

    no tengo raqueta

    al futbol?

    no tengo botines

    ¿ y a las escondidas

    no tengo…ganas

  123. Kattia : te deberìas de arrepentir por escribir esas porquerìas y usando el nombre de DIOS…Pero apùrate, no vaya a ser que mañana sea muy tarde….

  132. yo no se lo que me pasa me gustan todas las mujeres menos la mia ¡bah!no te preocupes a mi me pasa mo mismo me gustan todas las mujeres menos la tuya

    jajaja

  136. van tres borrachos, un chino, un español y un italiano, llegan a un hotel y cada uno se va a su habitacion, le pregunta el español al italiano.
    -he dormido muy mal ¿y tu?
    a lo que el italiano le contesta:
    -yo tambien
    y le preguntan el chino:
    -¿tu has dormido mal?
    a lo que el chino responde:
    -no
    dice el español:
    -huy siento que me he meado.
    y el espeñol le pregunta al italiano:
    -¿tu tambien te has meado?
    el italiano le responde
    -si
    y le preguntan al chino:
    -¿tu te has meado?
    y el chino responde:
    -no, chino listo ¡lleva pañales!

  141. Oye Manolo, arme un rompecabezas en tiempo record , de ¿cuantas piezas? 250 piezas, si en ¿cuanto tiempo lo armasteis? ¡En 11 meses! Pero en 11 meses no es en tiempo record , bueno en la tapa del rompecabezas decia de 1 a 3 años

  143. habia dos casas en medio del campo y biene una nena pom…pom….(la puerta) la señora abre la puerta y dice la nena hola señora me das leche y pan que aser rato que no como la señora va ha buscar yt cuando biene ya no esta al otro dia lo mismo y al otro dia va ha la casa de la ecina y le describe toda la nena y la señora responde si ella es mi hija pero murio hace 5 años la señora se asusta y al otro dia biene devuelta dice lo mismo y la señora le dice pasa sentate le pregunto la señora ¿vos estas merta? la nena no respondia vos estas muerta y derrepenteee le grita con una cara que ni te la imaginas ….. espero que le alla gustado

  149. habia un borracho conduciendo un coche que salia de un bar y ve un cartel y lo lee dice el borracho hay dice ferneet branca y el conductor hebrio va hacia ell carel cuando esta por llegar lo frena la policia y le dice el policia señor no lee lo que dice en el cartel le dice el borracho si dice fernet branca y el policia le contesta no frene barranca……jaja muy buen

  154. estaba un mexicano un chino y un estadounidense en el infierno les dice el diablo les voy a dar una licuadora a cada uno y si me la logran vender se van al cielo pasa el chino la caga pasa el estadounidense la caga entonces pasa el mexiano y el mexicano le dice al diablo mira yo te vendo esta licuadora a ti tu se la vendes a tu mama y tu mama que la venda a quien quiera asi chingo yo chingas tu y chinga tu madre

  156. habia una vez px un cura que le dice a jaimito me an dijo que tu planta ha dado bastante higo
    y el niño responde:
    si cura mi planta ha dado como MIERDA de higo
    el padre le dijo al niño mañana mismo le digo a tu papa que estas ablando asi
    al otro dia
    el cura se encuentra con el papa del niño
    y el cura le dice:
    oiga señor ayer me encontre a su hijo y yo le pregunte a su hijo que si su planta abia dado bastante higo
    y el me dijo:
    si cura mi planta ah dado como MIERDA de higo por eso usted digale k no hable asi
    y dice que el papa del niño dice k padre si dijo dejalo no mas k cuando venga le voy a sacar la CONCHESUMARE

  157. una vez una niña muy bonita que vivía junto a una tienda muy famosa y en la tienda había un calvo que trabajaba aya… en esas pasa la niña y dise el calvo niña bonita regalame una teta para aserme una linda chaqueta..y siempre que pasaba la niña le desia niña bonita regalame una teta para aserme una linda chaqueta y la niña se canso que le digiera esas palabra y días despues pasa la niña con la mama y dise el calvo niña bonita regalame una teta para aserme una linda chaqueta y le responde la mama de la niña pues calvo hijueputa te regalo los pelos de mi cuca para que te agas una linda peluca…jajajajajaj..xDDD.

  160. un chiste picante
    jajajjajajajajajjaja era una ves una chica hiba ser su primera ves ya pues de acaricias y acaricias estaban desnudos .la chica no sabia que es lo que se hace con el pene la chica se agacho y empezó a mandar saludos pa mi ama y pa mi apa jajajajaj

  163. esto es un loro viendo la tele y pone un canal y sale en un pais multi color cantando cambia de canal y sale cantando primero tu y luego yo cambia de canal y sale dos mil millones de euros llega un ladron y dice donde estas y dice el loro enun pais multi color dice el ladron vete a la mierda y dice el loro primero tu y luego yo dice el ladron cuanto dinero hay aqui dice el loro dos mil millones de euros FIN

  167. Era una mujer tan fea, tan fea que cuando nacio el medico le dijo:
    -La suelto y si vuela es que es un murcielago

  168. habia una vez un niñito llamado jesus
    la mama le dice que valla a comprar un kilo de arina pero el cabrochico no sabia donde era y la mama le dice que es en en lugar super lleno.
    salio y fue a comprar
    paso por una iglesia pero el no sabia que era una iglesia po, entonces el curita va y dice a qui viene jesus y el niñito responde a comprar un kilo de harina
    y que tal les gusto fue fome que diganlo ya porfi

  169. observen les tengo otro habia una vez un peruano un argentino y un chileno que se tiraron de paracaidas y calleron en un bosque y llapo, encontraron una casa y los tres le preguntan a la señora si le da algo para comer y ella les responde que si le acian el amor ella les daba de comer y primero fue el peruano y lo hiso y salio pa la embarra despues fue el chilo el recogio una vienesa y lo iso con una vienesa , la señora estaba cn periodo de menstruacion entonces cuando sale la vota al basurero pasa el argentino y les dice jajajajaja yo no lo tuve que acer cn la vieja esa porque me encontre una vienesa con ketchup.
    lo cual no era ketchup era sangre

  173. la hija le dice a la mama,

    mama estoy embarasada ay hija pues en donde tenias la cavesa entre el volante y la palanca de velocidades jajaja!

  174. una señora gorda entra en la cocina y se vuelve a salir porke??
    porke vio que en un bote ponia sal gorda
    puajajajajajja

  176. jaimito-papa hay una monja
    papa-encerio jaimito
    jaimito-si papa que le digo?
    papa-nose ´(poeta) siguele a tu corazon
    jaimito-ok papa.monja?
    monja-que?
    jaimito-sabes como me llamo
    monja-no no se
    jaimito-adivine mierda
    monja-llase se llama mierda

  181. soy tan rudo que empujo las puertas que dicen jalen…soy tan rudo que ya no mojo la cama…soy tan rudo que hago pipi de pie…soy tan rudo que cuando murio MUFASA llore un poquito…soy tan rudo que como cereal sin leche…soy tan rudo que veo sabado gigante,los domingos…soy tan rudo que cuando abro un sobre que dice «abra aqui» lo abro en otro lado…soy tan rudo que cuando dora la exploradora pregunta algo no le respondo…soy tan rudo que tengo a mi PC sin antivirus…soy tan pero tan tan tan rudo que en la clase de ingles hablo en español jajaja

  183. habia un frances y un mexicano y se fueron de safari y en una ven un tigre y el maxicano sale corriendo y el frances no entendia y decia esperra esperra y el mexicano dijo no es perra es trige xDDDDD

  184. un abuelo ciego, compra un lorito, y entocen llegan a la casa y empiesa a cantar , me sacudo porq hay arena me sacuddo porq hay arena ,entonces el le dice callate o si no te meto pa la licuadora y sique cantando entonces lo mete y enpiensa a cantaar la batidora la batidora, luego de dice callate o te meto para la nevera y sique cantando, y entonces lo mete y empieza a cantar navidad navidad linda navidad,y luego le dise callate o te meto al microondas y sigue cantando y lo mete, empiessa a cantar,ace calor en la disco subiendo el bapor, emtonces le dice callate o te meto al auto, y sique cantando, y lo mete ,y empiesa a cantar ,a ti te gusta la gasolina dame mas gasolina y le dice callate o te meto a que los perros,sique cantando y lo mete y empiesa a cantar, y dale carne pa los perros y dale carne pa los perros

  185. la madre de jaimito le dice : a ver, si te portas bien porq cada ves que te portas mal me sale una cana,ahhh entonces tu debistes ser tremenda porq fijate como dejaste a la abuela

  186. jaimito nacio con las manos pegadas porq era muy grosero entonces la mama le dijo ve a la iglesia,y entonces empiesa a resar y dice diosito si tu me despegas las manos no buelvo a decir groserias y me portare bien entonces la lus del sol de pega en la manos y se despegan y dice : naguevonaa y se le vuelven a pegar

  188. En que se parece el corazon a unos calzoncillos?………en que el corazon palpita y los calzoncillos son pal pito jajajajaja

  189. Papa papa que pasa cuando se muere un aficconado del real madrid? Hijo sube al cielo y dios les coloca dos alitas y son los angelitos que rondan por el cielo. Y que pasa cuando se muere un aficconado del barça? Hijo mio sube al cielo y dios les coloca dos alitas y son las moscas que revolotean por las mierdas jajajajaja

  193. Hera una ves pepito y su hermano y heran muy traviesos la mama le dise al padre ya no aguanto el padre le contesta traiga al mas travieso la mama manda I peptic va el padre le dice donde esta dios subiendo de bos le dice donde esta dios pepito corre y encuentra asu hermano y le dice q paso se perdio dios y nos estan echando la culpa

  195. un dia tres ladrones se fueron a robar un banco cuando lo robaron cogieron a tres hombres al primero le digieron usted vio algo el dijo si y lo mataron le digieron al segundo usted vio algo si y lo mataron al tercero le dicen usted vio algo no pero mi suegra si jajajajajajajaja

  196. antes la gente le hiba a pedir a jesus en la cruz entonces va una señora y le dice jesus quiero una casa para que mi hijo no duerma en la calle y le dice jesusve y tendras una casa entonces va un paisa y le dice a jesus, jesus quiero 5 millones de pesos para cubrir todas mis deudas y jesus le dice levantame una mano levantame la otra y le dice jesus si me va dar los 5 millones yle dice jesus la chimba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  201. Habian 3 amigas una era millonaria la multimillonaria y la otra pobre y dice la millonaria mi marido me compro un yate y eso navega navega y navega dice la multimillonaria el mio me compro un avion y eso vuela vuela y vuela dice la pobre el mio una coma y eso es pito pito y pito

  203. Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
    Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
    El borrachín al verse descubierto le dice:
    Borrachín: Que..?
    Esposa: Que de que..?
    Borrachín: Que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
    Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
    Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.

  204. un ladrón entra a una casa a oscuras y empieza a escuchar algo que le dice: JESÚS TE ESTA MIRANDO, el ladrón se asusta pero sigue con lo sullo, otra ves escucha lo mismo: JESÚS TE ESTA MIRANDO. el ladrón agarra una linterna y mira que lo que le estaba diciendo eso era un loro y se empieza a reír, entonses para ver si el loro era inteligente le pregunta: ¿COMO TE LLAMAS? y el loro responde: MOISÉS el ladrón por el nombre se ríe y le dice ¿y QUIEN FUE EL ESTÚPIDO QUE TE PUSO ESE NOMBRE? y el loro responde: EL MISMO ESTÚPIDO QUE LE PUSO JESÚS AL ROTWEILER(no se como escribirlo)QUE TE ESTA MIRANDO

  209. havia una vez un ingles y un español estaban pescando y el ingles se cayo al agua
    y pide help help!! y el español dece no tengo hel si queres te doy yampoo

  210. UN CHISTE CORTO:
    a) oye ya viste?
    b) que cosa ?
    a) tenemos la misma ropa..!!
    b) ¬¬ imbesil , estamos en el colegio
    a) .___.»

  212. me piro vampiro jajaj que es broma bueno que biene el chiste:
    a ki va un loro que esta viendo la tele y en la canal 1º dice en un pais multicolor pone la 2º y dice superman pone la 3º y dice primero tu y luego yo
    entra un hombre y le dice donde vives dice en un pais multicolor luego le dice quien eres y le responde el loro superman y le dice el hombre veste a la mierda y le responde el loro primero tu y luegoo yo
    jajaj bueno chiste que gracioso

  213. Estaban un boliviano un argentino y un peruano,el boliviano se hacerca a un hotel y le dice a la recepcionista : señorita me da una habitacion porfavor a lo que ella responde – esta bien pero esta ocupada por la calavera de los ojos rojos y le da la habitacion… Y a la media noche sale la calavera cantando : soy la calavera de los ojos rojos de los ojos rojos y el bolivano sale corriendo. Al dia siguiente va el argentino al mismo hotel y le dice a la recepcionista: señorita me renta un cuarto? Y la señorita dice – esta bien pero esta ocupado por la calavera de los ojos rojos y se la alquila… Y a la media noche la calavera sale cantando: soy la calavera de los ojos rojos de los ojos rojos y el argentino se va corriendo. Al dia siguiente llega el peruano y le dice a la recepcionista: señorita me renta una habitacion? Y la señorita dice – esta bien pero esta ocupada por la calavera de los ojos rojos. Y el peruano dice -no importa como estoy muy cansado no me va a molestar… Llega la media noche y la calavera dice cantando: soy la calavera de los ojos rojos de los ojos rojos y el peruano como estaba cansado le responde cantando -y si no te callas te los pongo verdes te los pongo verdes.

  222. doctor me duele aqui aqui aqui bueno cada vez que me toco en cualquier parte me dulele que tengo doctor y ledice fracturado el dedo seños

  226. esto es un frances un español y un chino, va el frances a un hotel y le dice al cajero: teneis habitaciones reservadas para mi? y le dice el cajero
    si pero estan los peros del curo, va el español y dice lo mismo, va el chino y dice: tenis habitaciones leselvadas pala mi? y dice el cajero si pero estan los peros del curo y dice el chino buahhhh eso a mi no me da miedo, sube y se esconde debajo de la cama del miedo y llama a la policia y les dice Polishia, polishia los pelos del culo me estan molestando

  227. esto es un niño que olle palabrotas por la calle y le dice a su mama:
    mama que es masturbarse comer ijo mama que es hacerse pajas mirar la tele ijo
    mama que es cojerse hacer volteretas. valeee mama va ala puerta y le pregunta el amigo de su padre y le pregunta donde esta tu madre? masturbandose el la cocina y tu padre haciendose pajas en el salon y tu hermano cojiendose en el jimnasio os a gustado xDDDDDDDD

  230. una madre estranjera le dice a su hijo:
    – hijo quando vayamos a entrar en l’autobus dile el cajero que tienes 2 años pero no digas que tienes tres que vas a tener que pagar
    Al entrar a l’autobus el cajero le pregunta al niño:
    -quantos anyos tienes?
    el niño le responde:
    -2
    y el cajero dice y cuando compliras los 3?
    y el niño dice…
    -cuando salga de autobus

  231. eran tres mujeres falta una hice mi marido me ha regalado un Ferrari otra dice maravishoso maravishoso la otra dice ami me regalo una casa con picina i la otra dice maravishoso maravishoso si ella misma dice que a mí me regaló unas clases de español mira antes decía caja y ahora digo casa antes decía Segade ahora digo Ferrari antes decía me la suda y ahora digo maravilloso maravilloso

  232. iva un mama tomate y su hijo tomatito saliendo del super y cuando iva crusando la calle paso un camión y atropeyo al tomatito y mama tomate le pregunta al tomatito ¿que te hisieron tomatito? y el tomatito contesta quepshup….. jajajajaja………:-)

  234. era pepito jugando con sus amigos , y llega el papá de pepito y le dice a pepito hijo ve a traerme unos sigarros ,va pepito por los sigarros y le pregunta pepito al señor de la tienda señor,señor tiene sigarros de colores y le dice el señor que no , regresa al siguiente dia y le pregunta pepito al señor lo mismo ,y le dice el señor que no.Elseñor pienza y si pinto lo sigarros de colores .Regresa pepito y le dice lo mismo , señor tiene sigarros de colores, y le dice el señor que si de que color lo quiere y le contesta pepito ,blanco….. jijjijijijijijijjijijiji……… y no le sigo que nunca voy a acavar…

  235. corto pero grasioso no se ustedes…

    que le dijo una nalga a otra nalga

    escuchastes la valasera de anoche……..jijjijijijijijijjijijiji…

  236. Pepito va a la escuela y la profesora toma lista dice: Arturo Palomino presenté , Adriana Solís presenté .pepito Angulo me pica el culo y la profesora le dice al director que Pepito y so otra broma y el director le dice que diga el apellido primero al día siquiente Arturo Palomino presenté , Adriana Solís presenté , Angulo pepito me pica igualito jajajajajajajajajajajajajaja

  237. Esto es una gitana con dos espaniolas dice una espaniola :
    Espaniola : mi marido me a comprado un chalet con 26 habitaciones y 6 banios
    Gitana :!explendido
    La Otra espaniola :mi marido me a comprado un chalet con 24 habi y 4 banios y en el garaje un Ferrari
    Gitana :explendido
    Dicen las dos espaniolas a la gitana que te a comprado a ti
    Gitana: pues ami una logopeda emverde decir malacatones digo melocotones emverde decir fagoneta digo furgoneta y emverde decir me suda el conio digo explendido .

  238. yega un niño a su kasa y le dise a su mama: mama mama en la eskuela no saben desir mi nombre, cayate teofilomarianodelafer

  240. No se ustedes pero a mii me guusta!!!
    Nosotras las mujeres tenemos un tatuaje que le diisen:»LA LEONA»jajajajajaja entiienden…

  242. jaimito fue aconprar con su con su abuelita rocle y a jaimito sele callo un rocle i la abuelita le dise jaimito jamito no selebanta las cosas del piso despues la abuelita se callo alludame jaimito pero abuelita no sele bantan las cosas del piso

  244. me meo fue a comprar
    leche y no fenia a si que
    me cago fue a fuscarlo y ninguno
    bino asi que me cage fue a fuscarlo
    y ninguno volvio asi que la mama fue
    a buscarlos pide un taxi y le dise
    al taxista perdi a mi hijos asi como se llaman
    me meo señora abuante me cago señora abuante me cage señora cochina

  245. mariaaaa-tu marido se esta x tirar del balcooonnn…-peroo dejalo a ese pelotudo si yo le puse los cuernos no alas jajajajaXD

  247. esos chistesestan burda de fino

    boy yo con uno:

    havia una vez un y una casa de hormiga y un elefante,el elefante cada vez que pasaba por la casa de las hormiqa pisaba la pobre casita, lla que la piso como tre veces las hormigas se molestaron y dijieron !cuando pase el elefante no montamos en un arbol no les lansaos en sima y e picamos lueo viene el elefante y le ebarata la casa ,las hormigas se les lanzan en sima y el elefante se sacude y se caen barias esepto una y las demas hormiguitas hormiguitas dicen ahorcalo ahorcalo

  248. havia una vez un borracho, llego a su casa en cuentra ala mujer en su cama hace el amor con su mujer y le dio ganas de ir al baño y en contro a su mujer sentadas en la poseta y el borracho dice mi amor tu no estavas en la cama y la mujer le dice chuu as cilencio mi mama es ta durmiendo en nuestra cama

  250. El papa le dice a el hijo, hijo ve a comprarme 10 arepas pero el hijo se queda viendo el mis Venezuela, cuando llega a la casa le dice al papa, papa papá estaba viendo mis Venezuela y clasifico mis Zulia, mis Caracas y dice el papa y mis arepas no esa no clasifico

  253. esto es jaimito que le dice a su madre:mama en el cole me dicen cabezon.pues pegales.eske se meten por callejones estrechos

  254. esto es una tia que le dice a un hombre:¡descarado!I le pega.I el hombre responde:con el guantazo que me has dado me he quedado bien descarado

  256. un ñiño le dise ala mama mama como se dice amigas prostitutas mama como se dise sofa pene mama como se dise afeitar marturbarce entons mas tarde llegan i el dise sigan prostitutas sientesen en mi pene mientras mi papa se masturva

  257. Habian 3 hermanos uno se llamaba nadie otro sin nombre y el otro tonto ……. Y un dia nadie se callo al pozo y sin nombre lo taba ayudando y tonto ba dnd un policia y le dice policia policia nadie se callo al pozo y sin nombre lo ta ayudando dice el policia : tu eres tonto verdad siii muxo gustoo

  258. esto es una madre que para llamar a su hijo alfonso le decia alfondo;y un dia la madre le dio 50 euros para comprar 2 lonchas de jamon.La madre le dijo que no pasara por el camino de la puta,y paso y la puta le dijo:dame los 50 euros y te dejo que me la metas y le dio los 50 euros y su madre le vio con la puta y le dijo:¡ALFONDO!y alfonso dijo:ja lo intento mama pero no puedo

  259. llega jaimito a su casa y le dice a su mama mama mama en la escuela me dicen gay y dice la mama pues pegales y dice jaimito no porque son muy guapos

  260. Antonio se murio i vio a Juan Pedro i Juan pedro le dice para rencarnar-se tienes que ser gallina o pato i el tria gallina i le dice ponedora o no ponedora i pues dice no ponedora i esto que pasa por una cinta que al final habia un xino que decia ponedora i se la guardava no ponedora le cortaba el cuello i el dice yo tengo que poner un huevo si no me van a matar i el estaba aciendo fuerza i de repente oye una voz Antonio despierta que te vas a cagar !

  261. habia una vez en una clase y le dice la profe isabel sal a la pizarra a escribir hijo puta dice vale seño despues va a casa y le papa hijo puta

  262. un niño al que lo escha la mama se va a una casa y dice el niño me puedo quedar a dormir la señora pregunta como te llamas el niño responde calsones y la señora no te puedes quedar a dormir entonces se va a a otra casa y dice me puedo quedar a dormir como te llamas calsones noooooooooooo entonces se cambia el nombre a pepo entonses se va a otra casa y dice puedo quedarme a dormir como te llamas pepo siiiiiiiiii entonces le dice la señora duerme con mi hija entonces calsones sube y le pregunta a la niña como te llamas andrea y tu calsones la niña dice mama no quiero dormir con calsones entonses dice la mama entonces quitatelos mi amor

  264. esyaba eun señor en una autopista en su vicicleta esperando cola y en eso pasa una gandola y se le para y el señor le dise para san pedro y el gandalero dise siga esperando cola yo no voy para aya y pasa un mustan GT y se le para y el senor le dise para san pedro y el del mustan le dise y como asemos con la vicicleta yo cargo un mecte y me monto con ella y yo tengo una cornetica para tocarsela para que no corra tanto y se aguante y el del mustan dise ok y mas adelante hay una alcavala y el del musta se le olvida que carga el señor y va corriendo muy rapido y escucando musica y el señor le va tocando la corneta de la vicicleta para que se frene y no escucha nada y pasan las alcavala y un policia le dice al otro naguara pana viste la vicicleta tocandole la corneta para que le diera pase

  265. 1 un pato que era manco lebanto una pata y se callo…
    2 un perro que rrrespiraba por la chuta se sento y se murio…
    3 cuando le digan eres mono o ardilla avestru donde quieres que te meta la cabeza…

  268. Esto era un niño, el niño le dijo a su abuela: abuela yo no te aguanto, y le dijo la abuela: pues has lo que te da la gana y el niño se tiro por la ventana, y le dijo el niño a la abuela: abuela que no me mato y le dijo a la abuela, abuela abuela que no me mato, se tiro otra vez, abuela abuela que no me matoooooo, se tiro otra vez y le dijo a la abuela, abuela abuela que no me matoooooo y la abuela le dijo: pero como te vas a matar si es un bajooooo.

    Blanco por dentro y verde por fuera: Espera de »es pera»

  270. jaimito va a la casa y le dice a la mamá.mamá mamá mamá en la escuela me dicen:ditraido.y la madre dice bueno jaimito tu casa queda al frente.jajajajjajaj

  272. Esto es un chico que le pregunta a su amigo,en tu casa tocan instrumentos
    y le reponde el amigo:si,mi hermana el violin y mi padre la viola.

  273. Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
    – Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
    Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
    – No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Fernandez. En eso, el marido entra y pregunta:
    – ¿Que es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: – ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Fernandez colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice:
    – Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos días parado como idiota en el cuarto de los Fernandez y ni un vaso de agua me ofrecieron XD

  275. esto es dos amigos que no se ven desde mucho y uno le dice al otro no tengo trabajo y le dice el otro pos ven ami piso y te doy trabajo y entoces fue a su piso y en un piso estaba una mujer con la leche en la teta y el hombre con un paraguas y la manos en los huevos y va corriendo y le dice asu amigo me e encontrado una mujer con la leche en la teta y el hombre con el paraguas y la mano en los huevos y le dice su amigo noooo que eso son sodomudos que le estadiendo ve a comparar leche y el hombre le dice esta lloviendo y no me sale de los huevos

  276. habia una vez dos niños y su madre se iva y le dice la madre si llaman al telefono no lo cogaiis y le dicen vale se va y llaman lo cogen y dicen quien es y le dice: soy el hombre de la mano sangranta en 1 2 3 voy y cuelgan y al rato otra vez llama y dice soy el hombre de la mano sangrenta voy a venri en 1 2 3 y le cuelgan derepente llaman ala puerta y es el hombre de la mano sangrenta y le dice me das una tirita

  277. Habia una señora que tenia un perro llamado trancasos y despues fue a la tienda y se le escapo trancasos y dijo agarrenme a trancasosos y golpiaron a la pobre señora

  279. una se;ora le dijo ala ninera que cuand el bebe se ensusiara lo cambiara entonces vino la senora y vio que ese no era su hijo entonces la ninera dijo senora usted me dijo que cuando se ensusiara lo cambiara

  280. El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; – Pedrito un ocho; – Juanito un seis.
    – Jaimito un cero; – Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? – Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? – Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».

  281. entra una señora a una carnicería y le dice al carnicero: diculpe me puede dar esa cabeza de cerdo que tiene hay?
    -carnicero dice:disculpe señora eso es un espejo.
    jaja

  282. caperucita va andado y el lobo pasa por hay y le dice el lobo a caperucita donde vas si se pone caperucita donde ati no te importe y dice el lobo que corte ma dao

  285. van un cojo un ciego un sordo y un calvo y dice el sordo oigo pasos y dice el ciego yo no veo na dice el calvo callaros que se me ponen los pelos de punta y dice el cojo yo me corrienndo

  286. estaba pasando caperucita y le be el lobo y le dice caperucita porque pasas por aqui y el dice caperucita porque me da la gana y dice el lobo coño q corte me ha dado !!!!!!!!!!!! ajjajajaja me meo

  288. Una anciana va ala carnicería ele dise al carnicero dame esa cabesa de serdo q esta allí el carnicero le dise señora eso es un espejo::::
    Grasias q dios los bendiga

  289. El borracho llega tarde en la noche a la casa y empieza a gritar:Reinita,ábreme la puerta q le traigo flores a la mujer más linda.La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:?donde están las flores? ! El borrachito contesta: haber y donde esta la mujer más linda…Chiste de Puerto Rico

  291. Esto es una galleta y tiene un vaso de leche a lado, y le dice la galleta al vaso de leche : (OYE NO TE INTERESO)y el vaso de leche le responde (NO) y luego dice la galleta (OYEEE QUE SOY UNA GALLETA , NECESITO MOJAR.

  293. Esto era una ves la maestra estaba dando la clase de momento entra una ráfaga de viento y le levanta la falda y los niños se echan a reírse luego la maestra pregunta ¿ustedes no vieron nada verda?Y la maestra le pregunta a pedrito que tu vistes un tobillo !pedrito suspendió 2 semana.le pregunta a Juanito ¿qué tu viste? una rodilla !2meses suspendido. Y luego le pregunta a pepito ¿qué tu vistes NOS VEMOS EL AÑO Q VIENEee!!!!!!!!!!!

  295. Una ves pepito estaba en la clase de educación física la maestra dice:buenos días hoy vamos hablar sobre las bolas que tienen pelo halgien puede decirme cuales son Fabiola las bolas de tenis muy bien pepito dale las bolas de basque no pepito las bolas de basque no tienen pelo o si verdad basque que tus bolas tienen peló misia es verdad!

  296. Un señor le pregunta a un niño ¿cuantos años qres que tengo?El niño le responde:lo siento señor pero sólo se contar asta 100

  297. Jaaaaaaaaaaaa!!!!!grasioso que le dise joanelis al grupo que es pata porqu entro al baño y vio a una tipa e le agarró el pan

  298. van 2 pollitos a un restauran y uno le dice al otro PIO y el otro le contesta SI PIE jejeje q bueno esta este chiste

  299. Había un señor que fué al cine, compró una entrada, al cabo de 1 min vuelve y se compra otra entrada. Hací 10 veces más y le pregunta una señora que llevaba 15 minutos esperando, disculpe señor, ¿Por qué compra tantas entradas? No esque hay un tío en la entrada que me las rompe todas jajajaxD

  300. un ciego lee un diario debajo de un farol apagado un sordo lo escucha y un mudo lo comenta un milico lloraba porque lo mordio un caballo y una bieja ase tortilla con vuebos de gallo

  301. Los chistes tienen q dar risa por que hay unos PENDEJOS. Que asen chiste por joder verdad grasiosos feliz Navidad HODIOS CABRONES

  303. ES QUE HAY QUE DESIR LA VERDAD LAS MUJERES SON UNA DE LSS COSSS MAS BELLAS DEL MUNDO LAS QUIERO A TODAS.PORSIACASO SOY SOLTERO

  305. No se si les guste pero intentare haserlo lo mas chistosos….

    Le dice un señor a una señora …

    Por q se inventaron las suegras..

    y le contesta el otro señor ..

    Por q el diablo no podia hacer su trabajo solo.. JaJaJaJaaaaaaaaaaaaa

  306. un dia jaimito ba al cole
    y la profesora le dice a los alumnos mañana traen una mascota y
    al dia siguiente todos traen sus perros sus gatos y jaimito no trae nada
    y la profesora le pregunta jaimito y tu macota
    jaimito se baja en pantalon y les dice mira mi pesesito mirs mi pesesito
    despues va a su casa y se encuentra con su papa y le dice mira mi pesesito mira mi pesesito y el papa mira mi tibiron mira mi tiburon

  307. un niño le dice asu mama—mama ,mama en el colegio me dicen boca tuerta…pero hijo de q te kejas si asi eres………………jajajajajajaja

  309. Jaimito le dice a su mama, mama, mama, en el colegio me llaman cabezón!
    _Pues pégales.
    _Es que se meten en calles estrechas…

    jajjajjajajjajjajja!!!!!:):)

  312. la mama de jaimito le dice jaimito anda a vender piza y jaimito dice venodo piza vendo piza llega a la casa y le dice a la mama mama nadie me quiso comprar piza vueno entonse anda a vender huevo y jaimito dice vendo huevo vendo huevo llega a la casa y le dise a la mama mama mama nadie me quiso comprar huevo entse anda a vender caramelo y jaimito dise melo jaimito se va a vender caramelo y dice vendo melo vendo melo llega a la casa y le dice a la mama mama nadie me quiso comprar melo entose anda a vender todo gunto y dice piza melo huevo piza melo huevo

  317. Este es uno que le contratan para hacer las rayas de la carretera.
    El primer dia hace 5 km el segundo 2 km y el tercero unos cuantos metros.
    Llega el dia de cobrar y le dice el jefe porque cada vez hace menos trozo !
    Porque cada vez tengo que ir mas lejos a mojar el pincel ! Jajaja

  318. Entra un borracho en misa y ve al cura beber el vino en el caliz y le dice:
    -A esa copa te invito yo
    Otro cura que esta a la izquierda sentado en el confesionario le manda callar y el borracho contesta:
    -Y a ti cuando acabes de cagar tambien.

  320. ¿Esto era 2 gitano un padre y un hijo y al hijo le pico un mosquito o papa papa mea picao un moskito y le dice el padre po es matalo hijo y dice como lo boi a mata si lleva mi sangre?

  322. Le comenta un hombre a alguien en una boda:
    Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
    ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
    ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
    No soy el padre, soy la madre

  325. Un marikita muy arreglado va a trabajar de albañil a una obra y le dice el encargado primero le voy a hacer unas preguntas:
    -HABER ¿Que es un hormigón?
    -MI ESTE PO EL PADRE DE LA HORMIGUITA CHICA!!!!!

  326. El niño que le pregunta al padre:
    PAPÁ PAPÁ ¿ME PUEDO TIRAR UN PEDO COMO EL DE AYER?
    NO!!! HIJO NO!!! ESPERATE KE TE CICATRICEN LOS PUNTOS. ja ja ja

  336. – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

  337. -Jaimito Para Ty Que es el Amor!!
    -Prometer Y Prometer Hasta poderlo Meter..»
    – Jaimito Y Que Es El Desamor Para Ty’
    -Olvidar Lo Prometido Después De Haberlo Metido….
    (jajjajajajajjajajajajjajajajajjajaj)

  341. Aki tienen a dos ratoncitos ke estaban en la calle, de repente pasa un coche y de la ventanilla caé un cigarro de marihuana, uno de los ratoncitos le da una buena inhalada y al poco rato le hace efecto…
    este ratoncito le dice al otro:
    checate ahorita al próximo coche ke pase lo voy a parar con una mano, el otro le contesta: no we, te van a apachurrar, no hagas locuras…
    Pasa a la calle y un camión se acerca, cuando de repente se le poncha una llanta al camion y justo donde estaba la mano del ratoncito se para…
    El conductor se baja del camion, ve la llanta pinchada y dice:
    Huy no… voy a tener ke sacar el gato… se le keda viendo el ratoncito y le dice:…
    HUTA ME SIGUES AMENAZANDO Y TE VOLTEO EL CAMION EHH… jeje espero y les agrade…

  344. -porqué un gallego se agacha cuando va al supermercado – para buscar los precios mas bajos -jajajajajajajajajajaja

  346. una señora entro a la carnisería y dice – señor deme esa cabesa de puerco de ahí y el carnisero dice – perdone pero eso es un espejo jajajajajajja

  347. en una iglesia hay 3 monjas y dicen: manda fuego señor manda fuego señor y al lado hay 2 borrachos y quemaron la iglesia y miran ls monjas y dicen: es mentira señor es mentira señor jajajajaja

  348. en un barco ay un gringo y un español y se caen al mar el gringo y dice el gringo:gel gel gel y dice el español gel no tengo pero si champo :) jajajajaaaaaaa

  349. este era un borracho ke llega a un bar y le pide al camarero una copa este le contesta:
    -no,no puedo servirte a estas alturas en la ke estas .
    sale del bar y entra por otra puerta del mismo bar
    -camarero una copa¡
    -ya te he dicho ke no puedo darte.
    sale del bar y entra por la puerta de la cocina :
    -camarero una copa ¡
    y el camarero le responde lo mismo .
    el borracho se pone a llorar y le dice
    -pero en cuantos malditos bares trabajas…..

  358. Érase una vez la madre de Jaimito se hiña a hacer la compra y la madre le dijo quedate viendo la tele entonces la madre se fue
    Y Jaimito encendió la tele. Primer canal en un país multicolor Jaimito cambia de canal
    Segundo canal 25 de diciembre fum fum fum Jaimito cambia de canal tercer canal el cerdito pim pim pim
    Jaimito cambia de canal cuarto canal cristiano ronaldo Jaimito cambia de canal quinto canal primero tu y luego yo
    Jaimito apaga la tele entonces viene un ladrón y el ladrón le dice a Jaimito donde esta tu madre y Jaimito responde en un país multicolor y le dice el ladrón cuando volverá y Jaimito responde 25 de diciembre fum fum fum el ladrón le dice qien te crees q soy
    Y Jaimito responde el cerdito pin pin pin el ladrón le dice quien te crees que eres y Jaimito responde cristiano ronaldo
    Y el ladrón le dice vete a la mierda y Jaimito responde primero tu y luego yo

  361. -papa es cierto que los padres saben mas que sus hijos?
    -si
    -Dime Quien invento el barómetro?
    -torricelli
    -Entonces porque no lo invento el padre de torricelli?

  362. Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
    – Quiero comprar una gafas, por favor.
    El vendedor le pregunta:
    – ¿Para el sol?
    Y el niño responde:
    – No. ¡Para mí!

  363. Suena el teléfono en la escuela:
    – ¿Alo?
    – ¿Si? ¡Buenos días!
    – Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
    – ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
    – Con mi papá.

  364. En el cole la profesora pregunta:
    – María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
    Y María responde:
    -Goloso, profe.
    – Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
    Pepito se queda pensando y dice…
    -Goooooooooooooooooooool.

  366. un señor llega y le pregunta a una viejita:
    -señora no ha visto pasar algo extraño por aqui un policia por ejemplo.
    la señora le responde:no nada
    el señor le responde:entonces deme su cartera su reloj y su collar.

  370. eran dos espermatozoides y uno le pregunta:
    -cuanto falta para llegar al ovario
    y el otro le contesta
    sacho falta una barbaridad todavia vamos por la garganta :))))))))))

  371. Un niño le pregunta a su padre como nacy su padre se sienta y le comienza a contar un dia papa y mama se conectaron por face y se comenzaron a enamorar papa le invito a mama a un ciber cafe papa metio su usb al cpu de tu mama y a los nueve meses cmenzo a formarse un virus y asi nacistes tu

  372. Habían 3 chicos q hablaban d lo más rápido dl mundo. Uno dice q lo más rápido para él era la luz xq cuando tocás el botón para prender no t das cueta cuando se prende
    El segundo dice q e el trueno xq cae de el suelo es re rápido
    Y el otro dice q la diarrea xq un dia tenía ganas d ir al baño ,corrió cómo un trueno ,prendió la luz y ya estaba cagado… Jajajaja

  373. jaimito llega de la escuela y le dice a la mamá mamá ya yege de la escuela y la mamá le dice anda a vender chupa jaimitó dice vendo chupa chupa vuelve a la casa y le dice mamá no vendi nada y la mama le dice bueno anda a bender caramelo a jaimito no le salia desir caramelo entonces decia melo vendo melo melo vuelve a la casa y le dice mama mama no vendi nada bueno entonces anda a vender huevos y decia vendo huevo huevo buelva a la casa y le dice a la mama no vendi nada y le dice la mama anda a vender todo junto entonces decia vendo chupa melo huevo
    jajajajajja

  374. jaimito le dice a a madre :mama donde esta la tele y dice la e tirado por la ventana porque estaba muy vieja.
    va la madre a comprar otra y cundo llega a casa dice la mama de jaimito :Jaimito adonde esta la abuela y dice la e tirado por la ventana porque estaba muy vieja.

  376. Le dice la mujer al marido: -Cariño, o dejas el alcohol o me voy de casa!! -Amor, déjame acabar esta copa, y te ayudo a hacer las maletas!

  379. la novia le dise al novio:
    mi amor aller no desallune por estar pensando en ti, mi amor aller no almorse por que pensava en ti, mi amor aller no cene por estar pensando en ti, mi amor aller no dormi xq tenia hambre jajajajaja xd

  381. 1 obra una cama de hierro que salia 2000 pesos 2 obra una cama de madera que salia 100 pesos 3 obra una cama de esplumapla que salia 2 pesos como se llama la obra

    la mascara de hierro

  382. … un trailero recibe un mensaje por su radio……
    aki juan informando ke se acaba de observar a unos ovnis caminando por la carretera, tengan cuidado con ellos son peligrosos… su descripcion es:
    ke son pekeños, las manos les llegan hasta los pies y hablan lento, favor de reportar si los ven……….
    entonces al trailero se le ocurre parace para ver ke ocurre, apaga el trailer, le kita las llaves y se baja… de repente se le ocurre irse igual ke los ovnis… se pone en cuclillas, baja los brazoa y empieza a caminar,l…
    cuando de repente ve a otro igual a el, solo ke no se movia y para estar seguro este le empieza a hablar lento:
    Oooolaaaaa, miiiiii nooooombreeeee eeeees peeeeeedroooooooo y soooooooy traaaaaaileeeeeeerooooooo, el oto se le keda mirando medio espantado y le contesta…
    Aaa olaaa mi nombreee es jorgee y estooy cagaandoo…
    Jejejeje

  384. Le comenta un hombre a alguien en una boda:
    Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
    ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
    ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
    No soy el padre, soy la madre!!

  385. un pollito no esperense como es ah si ya me acuerdo
    un pollito le dice a otro pollito cuando viene tu mama
    el otro pollito le respondio no se la invitare aun sancocho
    jajajajajajajajajajaja ejejejejeejejejeejejejeejejejejeejejejejeej

  387. -mama mama tengo dos noticias una buena y otra mala
    -primero la buena hija
    -pase una prueba
    -muy bien ¿y la mala
    que es mentira

  388. -mama mama ¿Porque estas haciendo frente a la computadora con los ojos cerrados
    -nada hijo es que Windows me dijo que cerrara las pestañas

  391. Había 3 chiquitos y uno dice yo tengo un perro ke dice guau y dice el otro yo tengo un gato ke dice miau y dice el otro y le y ke yo tengo tarro ke dice azucar

  394. abia una bes un perro que se yamaba peo yba con una se ñora a comprar y a bia un oya y el perro secayo y la señora dijo sa quen me el peo del oya ajjaajajajajaajjaaj

  395. una mujer va a una carniseria , y le dice al carnicero : – Por favor deme esa caveza de cerdo de hay – , y el carnisero responde : – Disculpe señra pero eso es un espejo – XD

  398. esta una biejita con un biejito el biejito le dise el baño esta enbrujado la viejita le dise por k es k prendo la lus y la viejita le dise TE BOLVISTE MIAR EN EL REFRIJERADOR

  400. ba una señora gorda a la carniseria y le dise carnisero deme esa cabesa de cerdo que esta ai y le dise el carnisero no puedo oiga porke es el espejo

  401. va un simpies corriendo vien austado corriendo a su casa y le dise papa abreme me kiere comer un pajaro si mijo nomas dejame ponerme los tenis

  406. pepito ba pasando por la calle y be una ventana abierta y se asoma
    y be una muchacha la muchacha se quita la camisa y pepito dise aaaa , se
    quita la falda y dise eeee , se quita el brasier y dise iiii , se
    quita el calzon y dise oooo , se boltae y dise uuuuuuuu

    like si te gusto

  412. Soy una niña de 13 años nose si hara mucha gracia pero haya va:
    ¿Qué le dice una impresora a otra?….
    -¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

  413. mmmmm ps hay unos buenos y unos malos super malos aqui les dejo un buen chiste para q se mueran de risa…
    Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

    Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla «L» fante…

  414. entra una tia a una tienda i comienza a decir:
    -quiero una hamburguesa con doble de queso i una cocacola light.
    Despues la del escaparate le responde:
    -perdone, esto es una biblioteca.
    i la persona le responde:
    -ups perdon, i comienza ablar con una vo vajita:
    -quiero una hamburguesa con doble de queso……

  416. una lechosa se cayo d una mata y las demas lechosas se rieron y la q se havia caido les dijo (INMADURAS )… espero q les guste BESOS…

  418. El papá llega a casa y dice:
    —Compré un robot detector de mentiras que golpea a las personas cuando mienten.
    — Hijo ¿dónde has estado hoy?
    — Estuve en la escuela.Viene el robot y le da una cachetada al hijo.
    — Ok, fui a ver una película en casa de mis amigos.
    — ¿Qué película viste?
    — Los pitufos. El robot lo golpea otra vez.
    — Está bien, era una p*rno. El papá le grita:
    — ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película p*rno! Viene el robot y le da tremendo cachetaso al papá y la mamá se caga de risa y dice:
    — ¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le pega a la madre.
    ( jajajajajajajaja )

  421. un niño va por la calle y oye tres palabrota:zorras,capullos y follar.
    pregunta a su madre y dice zorras:jamon capullos:invitados y follar:doblar ropa.
    al siguiente dia vienen los invitados a su casa.
    dice el niño :hola capullos.la mujer se queda impresionada y pregunta al niño:
    ¿que hay en la cocina.y responde el niño hay zorras, a mi padre las encanta.
    un ratito despues dice la mujer ¿que estan haciendo tus padres.
    y dice el niño estan follando en la mesa.
    y la pobre mujer se fue corriendo.

  424. Muy Buenas Gente os quiero compartir unos chistes que se y me hacen mucha gracia… .
    En Un juicio. Dice el fiscal al acusado: -A ver, ¿por que disparó dos tiros a su suegra? -¡Por que no tenia mas balas¡ jejejeje
    Esta es otra.
    Esta es una pareja en la que la mujer no paraba de entrar de tienda a tienda comprando cositas y el tio se cansa y se escapa luego se da cuenta y le llama y le dice: donde estas cabron de mierda k me has dejado aqui solita donde estas sinvergüenza, él le contesta calmate carii te acuerdas de aquella joyería donde has visto aquel collar y el anillo de oro que te han gustado, La mujer contente le responde: si si cariño ya me acuerdo. Le dice: pues estoy en el Bar de frente. jajaja
    Otra:
    Una niña que se da cuenta de que le habían crecido pelos en sus partes íntimas Extrañada y va corriendo para preguntarle a la madre, la cual con toda la calma del mundo le responde: – Hija, no te preocupes, esa parte del cuerpo se llama mono y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan salido vellos. La niña sonrió y durante la cena le dice a su hermana: – Hermanita, ¿sabes? A mi mono le han crecido pelos! Su hermana sonríe y le responde: – Jaja, eso no es nada, el mío ya come plátanos.

  425. Espero que les guste este chiste :)
    La nalga derecha le hace una pregunta a la nalga izquierda:
    Oye sabes si hay fiesta en el callejón ?
    Y la nalga izquierda le responde : no se pero por que lo dice ?
    Nalga derecha: pORQUE ACABA de Entrar Un NEGRO Con Dos maracas

  427. miren este:es un niño y una niña,la niña le pregunta al niño
    -que le vas a pedir a los reyes?
    el niño le responde:
    -4 kilos de droga
    la niña le dice que los reyes no le van a traer eso
    y el niño le responde:
    los reyes no pero los camellos si
    jajajajaja

  432. que malo ai te va uno,estaba ana botella saliendo de su casa y los paparazi le preguntan que adonde va,ana botella dice:
    -a the cat long
    los paparazi le siguen y cuando llega la siguieron al decatlon

  433. a una ves un señor que se llamaba pascual pasculo y habia un loro que siempre le decia pascual pasculo me limpio el culo entonces un dia el decidio cambiarse el nombre para que el loro no lo molestarames y se puso pasculo pascual entonces se para donde el loro y le dice el loro pascual pasculo me limpio el culo y le dice el señor ya no me llamo pascual pasculo haora me llamo pasculo pascual y le dice el lorito pasculo pascual me limpio el culo igual

  435. Saben que pasa si un frugele se cura ¿que pasa? gomita Fome otro ejejejeje sabes porque alexis sanchez no puede hacer goles con la parte de tu pie externa porque es tuya fome una mas que es peor la ingnorancia o el desinteres no lo se ni me importa gracias nos vemos en viña aaaaaaaaaaaa

  437. jajajajja le dice jajjaja a jijijijij entonces jijijijij le responde deja de burlarte asi tu risa no es como los del faceboook tu tienes el apelllido juajuajuaaaaaa

  438. era una ves dos lokos y un loko ve una puerta abierta y le dice este loko al otro vamos a robar y el le responde que eres loko

  439. Dice la profesora Manolo cinco maría 5 Jaimito uno por que por que le copiaste la evaluación a Manolo dice jaimito profesora como te diste cuenta por que las 4 primeras preguntas están iguales dice jaimito solo por eso profe dice la profesora no solo por eso Jaimito es que Manolo en la ultima pregunta dijo. Esta no me la se y tu respondiste lo mismo jajajaja

  444. CHISTE SOLO PARA PERUANOS (por las barreras idiolecticas,modismos,jergas,etc)
    2 compadres en tragos entran con mucha hambre a una cebicheria: Mozo por favor para mi y mi compadre una fuente de ceviche y para tomar 2 cervezas. El mozo lo mira pero no lo atiende-luego llega un tipo con su sobrina y pide: Mozo para mi q soy el Rey un ceviche de Pejerrey y para mi sobrina otro pero de Corvina! El mozo regresa en 10 min. Con la comida. Los compadres se quejan: Mozo d mierda porque nos discriminas Donde esta nuestro ceviche?-El mozo les dice señores: ESTE RESTAURANTE ES DE UN POETA FAMOSO las Reglas son bien simples todo pedido se hace con Rima en Verso Ignorantes!!! Disculpe no sabíamos eso responden los Compadres. Bueno si así son las reglas entonces traeme un Ceviche de CANGREJO por ser Tan PENDEJO! muy bien dice el mozo y señor para su COMPADRE?-lo mismo CONCHATUMADRE!!! jajaja !

  445. ohe q feos chistes no podian poner unos mejores ya pues ademas deberina haver lo siguente no poner los q no son buenos o los q no les parece xq hay algunos q me parecen muy faltosos para las mujeres y para haci la vida diaria

  446. habia un niño que los compañero le desian despistado y fue a donde la mama y dise el mama mama por que me disen despistado y le dise ella primero yo no soy su mama y usted vive alfrente

  447. Una niña del campo le dice a su madre que le duele mucho la panaza,entonces la mama le dice que tome su caballo y vaya a la ciudad y si ve a un hombre con guardapolvo blanco ese es el medico.La niña vio a un hombre de blanco,pero era el peluquero,entonces la violo y luego la niña le dice :-y que tengo? -ehh….. empacho de huevo .La niña fue a su casa y la madre le pregunta:-y que tenias? -Empacho de huevo,la niña se lavanta la pollera y le dice ,-mira todavia me chorrea la clara. Jajaja

  448. aquí va uno . . . dice que había tres hombres conversando sobre quien tiene la mujer mas bruta. . .el primero mi mujer es tan bruta que me ha pedido una piscina y la bruta no sabe ni nadar.. . .el segundo NOOOOO la mia es mas bruta me ha pedido un ferrariy la bruta no sabe manejar. . . .y el tercerooo NNNNNNOOOOOOOOOOOo la mia es mas bruta porque me ha pedido un viaje al caribe y cuando revise la maleta encontré un monnnntonnn de condones si la bruta no tiene pene. . . . jajajaja

  454. keres chiste buenos ahi te van 2

    1- me llamo juancho ,no cocino no palnco pero x las noches te la engancho jajjajajajaj xd

    2-te duele la vagina???
    toma buscapene que si no te calma te entretiene jajajajjaj

    esos son chiste no cm las mamadas q poner ustedes

  455. le dice un espermatozoide a otro
    -oye falta mucho para llegar al ovario
    -hayyy!! falta un vergo apenas vamos x la garganta jajajja XD

  457. Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
    Cuando el hombre le dice que le costaría $300,
    ella exclama ¡Cielos!, No tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
    El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: ¿Cómo sea?
    Si, si, por favor exclama la rubia
    Bien entonces, simplemente sígueme. Dice el hombre caminando hacia el fondo.
    La rubia lo sigue. Entre y cierre la puerta, dice el hombre. Ella así lo hace.
    Entonces el dice: Ahora póngase de rodillas.
    Ella extrañada obedece.
    Bájame el cierre del pantalón.
    La rubia le baja el cierre.
    Ahora sácamela… dice él, ya bien excitado.
    Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa.
    El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien… adelante mujer.
    La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice: Hola Mamá, ¿puedes oírme?

  458. habia una vez un chino que se mudo al lado de un deñor que se llamabs curro y como lo chinos no pronuncian la rr si no la ele cada vez que pasaba le decia como esta señor culo y asta que un dia se arrecho el señor curro y le solto los dos rowailer y el chino salio en carrera para la municipal y le dise al policia señor vengo a plantar una denuncia y el señor le dice si digame y le dise el chino es que los pelos del culo me estan molestando y el policia le dise y por que no se lo saca y el chino le dice es que cada vez que el culo silva she me meten palento

  459. un niño le dijo a su papá:papá hay una cucaracha en la piesa y el papá dijo:usted si es mucho gallina porque no la mato entonces el papá entro a la pieza y salio corriendo y dijo corrale hijo es su abuela.

  460. un niño de dijo asu papá:papá hay una cucaracha en la pieza y el papá dijo:usted si es mucho gallina por que no la mato entonces el papá fue a la pieza y salio corriendo corrale hijo es su abuela.

  461. habia un señor que se estaba muriendo y el señor dijo:veo la luz veo la luz si marica le estamos alumbrando con una linterna jaja.

  463. habian tres nenes jugando se llamaban nsdie.tonto.ninguno uno se cae al agua y uno a pedir ayuda y el otro a rescartalo y cuando llega tonto a la policia le dice nadie se callo al agua ninguno lo esta rescantando y el policia lo mira y le dice: vos tonto

  464. Hay les va uno bueno:
    Iva un abogado en su lujosa limusina y ve a dos hombres comiendo pasto y les dice: uds por q estan comiendo pasto y le responden por que no tenemos dinero para comida y dice el abogado a uno de los hombres vamos a mi casa y le dice el hombre pero tengo una mujer y dos hijos detras de ese arbol
    -q vengan tambien
    Y le dice al otro vamos ami casa pero tengo una mujer y seis hijos detras de ese arbol q vengan tambien.
    -una vez en la limusina le dice ino de los hombres al abogado
    -gracias señor por llevarnos a tu casa
    –y responde el abogado:
    ¡les encantara el pasto! Esta como de 2 metros de alto

    Jajajaja xd

  465. A ver Estefanía en esta práctica tenemos que ir por autopista. ¿A qué velocidad podemos como máximo? La avispada alumna le responde -Hasta 120 km/h señor monitor. -Muy bien empezamos en este polígono industrial que apenas hay coches y nos vamos a la capital donde allí aprenderá a llevarse bien con los demás conductores. Pero Estefanía iba vestida como una fulana de esquina con enormes tacones, un top que apenas tapa los 150 de pecho y una falda que apenas tapa casi nada y empieza la practica poniendo el coche a 120 por autopista y un recorrido por ciudad de 90 minutos después sin ninguna incidencia y el monitor le pregunta que donde dan clases para conducir con taconazos e ir tan expuesta a la desnudez. Y la chica le responde –En mi barrio todos conducimos así y no ha habido ningún problema ¿quiere probar con mis tacones del 45. El monitor acepta el reto y apenas sale de la esquina destroza todo el coche y Estefanía le dice –Es usted un patán y nunca ha conducido con tacones, a ver ¿Cómo hacemos más practicas ahora? tonto lava.

  466. Buenos días alumnado de teórica hoy tenemos que saber cómo guiarnos con un GPS. Lo primero es que si miramos atentamente no estrellaremos, lo segundo es que en el coche se apaga la radio para escucharle y que nada nos distraiga y con la ventanilla bajada para escuchar el tráfico por si hay que decirle cuatro cosas a algún desalmado que cruza por la calle como si estuviera sólo en el mundo. Y para acabar si hemos llegado de una pieza apláudanle que se lo merece ahí va la ostia. Pero con ganas joder.

  468. Mañana a eso de las tres va a pasar un tornado cerca del cuartel de Albacete y alertan a los soldados para que estén preparados para semejante cosa. (Esto es lo que pasó)
    El coronel le dice al teniente: ¡Teniente, mañana a eso de las tres va a pasar un tornado cerca de aquí, que formen los soldados por si hay que salir a escape para que no ocurra una desgracia a los soldados!
    El teniente: A sus órdenes mi coronel, ahora informo al sargento.
    Sargento, mañana a eso de las tres un tornado llamado coronel va a pasar cerca de aquí así que alerten a los soldados para que estén alerta para semejante cosa. A sus órdenes mi sargento.
    El sargento al cabo:
    Cabo, mañana a eso de las tres viene de visita un coronel con forma de tornado para que ocurra una desgracia en nuestro glorioso cuartel así que informen a los soldados por si se le va la olla al coronel. El cabo le dice. A sus órdenes mi sargento.
    Y el cabo informa a los soldados:
    Mañana a eso de las tres va a pasar copón de cosas a un coronel que se trae de vacaciones un tornado para que desaparezca la roña de cuartel este que está llena de cucas y arañas y le piden a todos los soldados que se preparen para la mudanza, que ya se ha especulado con los terrenos para chalets adosados en nuestras inmediaciones. El tornado se hará cargo de todo.
    Los soldados: vivaaaaaaaaaaaaaa fuera este cuartel del año del catapum.

  469. Bar con rima
    Entra un tipo a un bar y pide al cantinero:
    – Dame un fernet
    Y el cantinero nada..
    – Dame un fernet
    Y el cantinero nada..
    – Che…no me entendes.Dame un fernet
    El cantinero le dice:
    – Aca se piden las cosas con rima.
    – Ah entonces dame un Rom Cañero para que venga el negro y violé al cantinero.
    – No,-dice el cantinero-mejor un agua ardiente para que el negro y violé al cliente.
    Y de atras de todo salta uno y dice
    – Mejor un Rom Marquez para ke venga el negro y nos viole a los tres.

  471. En una mansión del horror había una vez una asamblea en la cual el orden del día era la limpieza del edificio y la expulsión del desgraciado que no ayudara a las tareas de la mansión. 1) El feo se va sí o sí que tiene revolucionado a toda la mansión. 2) Los Dráculas tenían que presentar un DNI de vuelo para estar en orden. 3) Los zombis tienen que traer un documento medico acerca de que no tienen infecciones contagiosa. 4) Los fantasmas tienen que acreditar que han llegado a la universidad en la rama de comportamiento social y psicológico sin espantar a nadie. El Frankenstein administrativo se encargaba de que se respetara todo porque a ver quién se mete con un monstruo de tres metros y con mala leche. Hasta las moscas tienen que presentar junto con las arañas permiso de residencia para estar en el edificio.

  473. Mejor cuento yo : se iva a montar un boquinche a una buceta y llevaba un talego y se durmio en la buceta y desperto y se bajo y dijo : ay entanego y le grito al señor de la buceta entanego y el señor le dijo hasta luego señor…

  479. miren este

    un hombre a otro le dise -¿a que te dedicas?-
    -rockero-
    -wow ¿y tocas la bateria o la guitarra ?
    -no, junto rocas y las vendo :-D
    XD XD XD

  480. Va un chiste
    Van treschicos nadie,alguien y boludo
    se caeao algposouien se va a su casa y bcasaoluludoisariay dice ppolicboludo se callposopolposo y appoliciaposoen se fue casa y el polisia le responde q sos boludo?
    A si mucho gisto

  481. Algunos Son Muy Buenos!!! jajaja
    -Mamá mamá en la escuela
    me dicen Que soy Muy gorda !! :'(
    -Pobresilla..
    -Gracias Por entenderme mamá!!
    -No Pobre Silla En la que estas sentada…

  482. HAY algunos chistes buenos , pero lo por son las faltas de ortografía que tienes los que escriben no sé a que escuela fueron pèro tenían unos maestros para nada capacitados.

  485. hol jiji os voy a contar un chiste muuu pero que mu chistoso ya que los de juan1089 no eran grasiosos y estaban mal escritos pepe.

    va un tio y se sienta en una sierra, te ha hecho gracia (no) pues el tio se ha partido el culo juas juas juas juas juas xd looool jaja saludos

  488. q hace un prro cuando se cansa de se callejero

    se suve a la vereda

    vereda = Parte lateral de una calle o vía pública, destinada a la circulación de peatones.

  489. Un niño le dice a su padre papa…papa… te puedo hacer una pregunta.?
    Padre:= claro hijo!!!¡
    Hijo:=los corazones tiener piernas???
    Padre:= claro que no hijo.¿Quien te dijo eso??
    Hijo:= nadie!!! Esque anoche pase por la puerta de tu habitacion escuche que decias…ABRE LAS PIERNAS CORAZON….jajajajaja xd: :-)

  490. saben cual es el colmo de los colmos

    que un mudo le diga a un sordo q un siego lo esta mirando :v
    Que hace un chino con una capucha
    -capuchino JAJAJAJA
    :v

    chistes malos oniline

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